下面是关于我是怎么发现和开始研究吸引女人的秘密的？

如果你认为我是一个人高马大的帅哥，或者是腰缠万贯的小开或者富二代，或者 我是一个天生就会花言巧语的花花公子，那你就错了。

你没有必要和我比身高，长相，家里条件，因为可能没得比。

看下去你就知道了……

“亲戚开玩笑说我长得像只‘赤膊鸡’”

在我发现男女吸引的秘诀之前，我追过不少女人。没有一次成功过！对！全都被拒！

最好的一次是那个女孩对我说：“我们还是做普通朋友吧。” 最差的一次……嗨，算了，具体就不说了，反正那次我立刻一个人跑到厕所躲起来，哭了。那是我这辈子到现在唯一一次为感情而哭。

从上小学的时候，我就意识到，我长得不好看（我自己觉得不至于达到丑的程度，但的确不好看）。当时，我还没发育，对男女之事也不懂，知道自己长得难看，是因为亲戚们给家里小孩子新年礼物的时候，我拿到的总是别人挑后剩下来的。当时我不知道 什么意思，大概就是那种被拔光毛的鸡，反正肯定没有长毛的鸡好看就是了。

后来记得发育的时候，我妈老是对我说：“你长得已经不好看了，一定要多吃点，男孩子以后一定要长得高，否则以后要吃亏的。”（唉�9�1什么老妈啊！）

但偏偏我就是不争气，长到 1 米 65 以后就再也没有高过。

是的，即使是 10 多年后的今天，我还是 1 米 65，估计以后老了只会缩掉一两公分，但再要长高是不太可能的了。

我爸妈都是普通工人，一千多块的工资，现在早就退休了。 记得当时我妈还为我读大学的学费发愁，家里向来都非常节省的。家里甚至至今还没装修过。

可能是这些原因让我从小就特别怕别人看不起我，缺乏心理的安全感。甚至很少敢让女生进我家，尤其是我喜欢的。

一直知道女孩喜欢帅的，长得高的，或者有钱的男人，我从小就知道我一样也没有。 而且我还内向，不太会和女人说话。 大家也都说我是老实人。

但我也是一个男人， 必然会喜欢上某个姑娘。 只是很长一段时间来，我认识的女孩，要么是我不喜欢的，要么就是即使是我喜欢的女孩，我也不会对她有任何想法，我连试都不会去试，因为当时我觉得自己不配，什么也没有，人家凭什么喜欢我？

记得还有一个女孩，开朗活泼，也很热情，说实话我动过心，但就是感觉我和她不是一条道上的人，没有共同语言。 所以，这段时期，我一直是在暗恋加意淫的状态下度过的。

这虽说不好过，但还没达到痛苦的地步。

“接下来的事，让我第一次痛苦到胃会疼。”

突然有那么一天，我有那么一点感觉，感觉到身边有那么一个女人好像可能有点希望，好像对我有点意思！

感觉似乎有了她，我的人生就完整了。

我脑海里就开始想象出各种各样我和她之间的细节，她对我说的某一句话，对我做的某一个动作等都成了我脑海里两人感情的证据。（顺便先提一下，后来我才明白原来有一个叫 “可得性 ” 的东西，就是我要爱上一个女孩，我自己心里必须是觉得至少我还是和她有戏的，是可以得到的。否则我对她是不会动情的，就像我觉得张柏芝很漂亮，喜欢她是有的，但不会爱上她，对她动情，因为知道和她不可能有戏。而，她和我说话，对我友好这些都可以增加一个女人在我们男人眼中的可得性。女人也一样，她要爱上你，也必须觉得你是可以得到的范围里的，学到后面，我就碰到了这个问题。有些害羞的内向的女孩子甚至会觉得你太有魅力而不敢爱你。）

我非常在乎她。和她说话，我记得我会紧张得不知道该说什么，说着说着就会冷场，不知道该怎么继续下去。

我当时甚至开始认为她和我之间存在着一种不用言传，只能意会的情感。但是，女人在平时表面上对我的态度，言行，有时候会符合我自己脑海中 “她好像喜欢我”的想象，但有时候却显得好像她对我什么也没有，甚至有点冷淡。

这就是痛苦的开始。

我内心强烈地欲望想知道她到底喜不喜欢我。但我这个时候不想去直接问她到底喜不喜欢我，因为我先要自己观察一下她，看看她到底有没有喜欢我。

结果，我不停地分析那个女人和我每天接触时的态度，对我讲的话，分析这些是不是她喜欢我的证据。我有时候也会反思每天在这个女人面前自己的表现，如果在她面前出了风头，表现了自己认为出彩的东西，回来后，我就很高兴。

如果由于紧张，在她面前笨拙或者不知道说什么， 或者说了自己认为很糗的话，回来后就懊恼不已，同时也在设想下次见面时自己应该怎样表现。

也就是说，自从我第一次莫名有了这个女人好像喜欢我的感觉后，我每天脑海想的就是有关这个女人的事情，不是在分析她，就是在计划自己该在她面前怎么表现，我的整个世界，我的整个生活，就此开始围绕这个女孩旋转。

我听着动人的情歌时，就会不知不觉想到那个女孩。甚至有一段时间我每天早上起床就会想她。 开始发现自己对那个女人不仅仅只是肉体上的两性吸引，而似乎是升华到了情感和精神层面。

从多多少少接触过的言情剧，广告，电影，情歌，小说，我好像“学会”了大概什么是“爱”的感觉。这一次，我觉得似乎自己感觉到了以前言情剧里演的，情歌里唱的 “爱”的感觉，我当时很肯定的认为她就是我的“真命”。

我终于明白了，自己“爱”上了那姑娘了。

我在她面前变得更加紧张了，对这个女人也更加好了，因为我“爱”上了这个女人。在我心里，她和一般人是不同的。

我开始无偿地帮这个女人做很多事情，自己也不觉得累、不觉得苦，甚至节约下当时为数不多的零花钱给她买昂贵圣诞礼物（你知道我家境不好）。

当然我每天依旧不停地分析这个我“爱”上的女人是不是也爱我。她的一个普通友好的微笑，可能这时在我心目中已经成为兴奋的源泉。她和别的男人的接近和谈笑，也已经成为我心理难受郁闷甚至痛苦的导火线。

每天，我就在情感波动中度过。

“最后，我终于鼓起所有的勇气，向她表白。”

接下来，我自然而然要做的事情就是向她表白。 也就是我心目中认为理所当然的下一步。更重要的是我再也无法忍受我的真爱在和别的男人有说有笑了。

那天，我和她一起在路上，走着走着，眼见她快要到家了。我就一下鼓起勇气，对她说，“珊（为保护隐私这里用化名），我喜……喜欢你！”。她低下头笑了，回答说：“你说什么？”

我以为她没听清楚，又重复了一遍：“我喜欢你。”（当然，我现在很清楚其实她 已经拒绝我了。）

她的回答我今生难忘：“我觉得我们还是做朋友好。”（我不知道这句话你是否熟悉，至少我认识的男人中有不下100人和我听过同样一句话）……但她笑得依旧那么 甜美……

我脑海里一直编织的爱情世界一下子崩溃了！我所有的努力，我对她每日每夜的思念，所有所有的这一切，就在她一句话之后，几秒钟的时间全部毁一旦。

之前那么多女人喜欢自己的例子和证据，她对我的微笑，要我帮她拿这个，让我陪她去那个，难道都是假的吗？她当时难道不是喜欢我才让我做的吗？

我伤心欲绝。我觉得自己“爱”得好辛苦。

我不明白自己待她这么好，她为什么就不喜欢自己？

我又开始怀疑，“一定是自己不够帅”，“一定是自己不够高”，“一定是自己没钱”，还是“自己没有别人有出息？”，还是“自己没有能耐”，或者 “会不会自己还对她不够好？”，最后甚至怀疑 “她其实应该还是喜欢我的，否则就不会笑了”！

被她拒绝后，我的世界依然围绕着这个女人旋转。

我做了很多努力。 我每天动脑经怎么继续追她。继续帮她做什么事，送东西，请吃饭。 我把能试的方法，都一一在她身上试了一遍。 什么制造浪漫，送玫瑰，送她有新意的礼物（一个可爱的声控毛绒玩具熊，可以录我自己的声音，记得当时我录了“我会永远爱你的，珊，我会等你到底。” 然后，只要她对这个玩具熊说一句话，我的录音就会播放，怎么样，挺有创意吧？）我又去健身房办了一张卡，开始练肌肉，还有我练过武功（李小龙的截拳道），因为我当时觉得这样会让珊有安全感……

我变得对她更加好。我甚至想到了上网去搜索原先不屑的泡妞秘籍之类的帖子。几乎把网上能找到的关于吸引女人的，恋爱情感咨询类的信息都看了一遍。 甚至还包括那些星座匹配的东西，等等。 但问题是……这些都不管用！

而且，不但没用，更糟的是，我做了之后，她似乎更加冷淡我了，本来说要做普通朋友的，现在好像也快要没的做了……我也越来越急了。

后来，我看到网上有文章说什么女人心都很软，只要你感动她，她就会对你心软。我看了，感觉如获至宝，就琢磨好了一套完美的方法试图去恳求她。 是的，我放下了一切架子，去求她。 结果，我更加伤心了。 得到的只是她开始不理我，躲我，玩慢慢消失了……

在我不断坚持追，多次无果的尝试之后，最终，我只能妥协，接受事实——她不爱我。（记得迪克牛仔有一首歌，开头一句就是“她不爱我……” 当时有很多个夜晚，是这首歌和泪水陪着我入眠的。）

同时，我也给自己确定了她不喜欢自己的原因——“一定是我不够帅不够有钱，不够能说会道”。

算了，我只好继续坐在窗台前一边伤感一边听《心如刀割》，“亲爱的，你怎么不在我身边”，还有《当爱已成往事》 这些伤感情歌。

类似这样的过程，在我身上重复过不止一次。 我心里当时已经跌到谷底，对感情，对爱，已经极其失望，当时我以为自己只有拼命奋斗，让自己变得有钱，有权之后才能吸引得到我喜欢的女人。

同时，在我心底的一个角落里，我还存有一线希望，就是希望能等到一个可以不在乎我外表，身高，财富地位等等，能够和我有同样兴趣，了解我心的这么一个女人，出现到我身边，而且正好也是我喜欢的。 我想，我还年轻，还可以等等。

不过，说实话，当时，内心有一种害怕我一直不敢面对，就是我这辈子是不是可能会没有女人，或者必须将就着和一个我不喜欢的女人过一辈子！或许这就是我的归宿，我的宿命。

“也许是我运气好，也许真是奇迹，也可能是老天看我可怜，帮了我一把……”

后来，我搬到了另一个城市，结识了一些新的朋友，其中一个就是和我一起租房子的室友——阿凯（同样为了保护隐私，这里用了化名）。

第一次见面，阿凯就让我想起原先徐杰（化名）那小子。大概那样子的人容易和我成为朋友。每次我们出去玩，女生对阿凯好像都非常那个，就是，很受女人欢迎，都爱和他在一起，和他聊天。反正具体当时我也说不出来，就是我明显感觉到女人对他的态度，和对我的态度，明显地不同！而事实也是，就是我和他同租房子的大概半年里，据我亲眼目睹的他带回来的，他已经换了四个女朋友了。 而且，一个比一个漂亮（好几个都是我 YY 的对象）。

但最让我纳闷的是，他身高还比我矮大概两三厘米。他长得也比我还难看，塌鼻子，脸上还有很多痘痘。 能和我租一起的，也没什么钱。

没道理的！但我就是想不出理由，女人为什么要喜欢他？

我花了很长时间去研究他的言行方式。发现他的所作所为的确和我之前所认识的一些哥们不太一样。我总是对女人彬彬有礼，总是送女人礼物，请她们吃饭。阿凯不是，我甚至觉得他对女人并不那么“友好”，有时比较粗糙，甚至说话还不太礼貌。

可我常常看到女人约他出去，有时还主动请他吃饭。真的，她们喜欢和他在一起。

我和他住一起的时间不长，但就在这短短的时间里，我都看他带回来好几个女人了。特别是那些女人我觉得都是我想要的，其中有2个是我们同时认识，我还请她们吃过饭，结果总是被这个小子摁床上去了……

每次看到我心底里喜欢的女人喜欢上他，我渐渐开始坐不住了。一次吃饭的时候，我就厚颜无耻地去问他了。很多男人不好意思去问那些比自己更有吸引力的男人，因为他们觉得这样很掉份，但后来我发现这是大错特错，你学到所有的东西，都是向这个领域里比你更在行的人那里学来的，有的是面授，有的是通过他们写的书籍，或者听他们的音频，看他们的影像作品，没有道理吸引女人不是。

我说：“弟，我是借着酒性问你的，你不想回答我也没有关系。”

阿凯：“什么话，都是兄弟。”

我说：“有件事情我想不通，不瞒你说我到现在还没那个过？”

阿凯：“什么那个这个的，你小子说话怎么支支吾吾的。”（别在意，他说话就这个样子，但他说了假话，其实我说话一直支支吾吾的，尤其是在自己欢的女人面前， 或者在比我更有魅力的男人面前，我一直是这样没有自信的表现。当然，你明白我指的是之前的我，在我还没有接触到吸引学之前的我。）

我说：“我到现在连女人的手都没碰过，我就想不明白了，我以前喜欢一个人，我对她不薄啊，我钱也不多，还时常为她买这买那的……”

阿凯似乎很惊讶地看着我，像看动物似的“你买东西给女人？为什么？你给我的感觉好像是缺了她不行，有必要吗？女人多得是啊兄弟。”

没错，我花了很长时间去研究他的言行方式。发现他的所作所为的确和我之前所认识的一些哥们不太一样。对阿凯而言，他并没有“非她莫属”的概念。

而对我而言，每认识一个美女就像是上天给我奖赏似的，我总想抓住不放，我总是挖空心思，想怎么感动她，结果她们总是用总高高在上的感觉告诉我“你挺有意思的，我希望你做我哥哥。”

我知道，如果我继续用这样一种方式，可能我将依然一无所获。或许我应该等待，等待那个属于我的萝卜掉进我这坑里。

但如果等不到呢？那么我可能这辈子……

不！

我不想往下想了……

我不接受，也决不允许我有这样的未来。

于是我决定：模仿阿凯。

我对当时喜欢的一个女孩运用了他的方法，一言一行，态度，强调完全模仿。结果很不错。

原来高高在上的她，突然一下子和我变的如此亲近。我们整整聊了一个下午。我甚至认为当时我们彼此都有了好感。

可是，在2天后我约她出来的时候，她依然拒绝了我，接着对我冷淡，爱理不理，我们似乎又回到了两条平行线的状态，再也没有交点。

当时我在想，如果是我的室友——阿凯，这两天的时间他早就把她按在床上了。可是我模仿了他同样的方法，却继续被拒绝。

我意识到，一定是还有什么东西在他身上运作着，而这是我所不知道的。

这正是我要的东西。

于是，我做了一个我此生最有价值的决定，我决定我要研究如何吸引女人，并且我告诉自己，如果不把这一切搞明白，我绝不放弃。我继续观察我的这位室友，和他的兄弟们，有时我还请教他们问他们“如果在这个场景，你会怎么处理。”之类的问题。 所以我也希望你也能找到这样一群朋友，他们在吸引女人方面比你在行，如果你能虚心请教他们，问得最多的是“如果是你，你会怎么处理。”这样的问题，你会有收获的。

当然，除此之外，我去看了市面上所有的关于吸引女人的书籍，甚至还包括的社交之类的书，我在网上收集各种资料，我开始模仿一些电影明星的行为举止，甚至我把我当时大学的专业也改为了“社交动力学”，我的毕业论文的研究课题也是关于男女吸引的心理相关内容。没错，用我朋友当时的话来说，我当时是着了魔。

虽然，它们中绝大多数的一些理念和技巧，只是徒有其表，在实践中被证实为是无效的，但是那段日子给了我很大的信心。

因为至少，我发现了，吸引女人这个事其实是可以通过学习来提高的！