01

我看着手指上的订婚钻戒，一克拉左右的圆形钻石，周围镶着一圈碎钻衬托，这样的款式我查了查叫Halo，意思是光圈。这钻戒仿佛是我和汪尘过去七年感情的结晶，美好又精致小巧。“要不还是留着吧，这是我们唯一的纪念了。” 我心中默想。

分手是我在上班的路上提的，那时我正在往地铁站走去，而汪尘在北京刚刚下班。隔着大半个地球，他照例问我吃了什么早餐。我看着他的微信，突然感到一阵窒息。冲动之下，我立在人行道红灯前，写到：“我坚持不下去了，我们分手吧。” 片刻之后，他回复：“好，我尊重你的决定。”

我跟汪尘的爱情再平平无奇不过。

我们成绩都挺好，顺利进入当地最好的大学读书，因为社团活动相识，恋爱，一同度过了人生最无忧无虑，对未来充满幻想的时光。汪尘比我更优秀，从来都是系里学习最好的学生之一，目标清晰，思维缜密，虽然动不动拉着我逃课，但结局常常是我在图书馆睡得口水直流，他却高效地完成作业。

因为小时候自负吃过亏，汪尘养成了极为谦逊的性格，从不在人前争强好胜。唯当我享受着他用奖学金买单的大餐，并自夸眼光好，找到一个潜力股的时候，他会笑眯眯地纠正我：“我不是潜力股，是蓝筹股”。“什么是蓝筹股？” “就是一直很优秀，表现一直很好的股票。”

第一次牵手是在从学校回家的大巴上。那天排队晚了，待我们上车时，只剩最后一排五人座还空着，我自然坐在了他和同伴中间。由于正对走道，且座位上并没有配安全带，因此每一次刹车，汪尘都得用手撑着前排靠背，防止自己飞出去。

也许是因为车子晃动，也许是有心，在某个时刻，我们的手终于碰到了彼此。原来书里写的“触电”般的感觉真有其事，肌肤相亲的刺激从指尖逆行至我的心脏，我雀跃又紧张，脸颊滚烫。因为有旁人，我们不敢声张，也不敢对视。他只是紧紧地，用温暖的手握了我一路。

学期快结束的时候，我听闻学校的后山上长了向日葵，莫名起了兴，迫切地想要摘一朵。于是，在南方炎炎夏日的正午，我和汪尘转遍了校园的角角落落，晒得面红耳赤，却一无所获。直到去年，我和老公孟理钧在W国的农场踏秋，第一次看到在自然中肆意生长的向日葵，才意识到它的花茎有多么坚韧，并非徒手可以折断。

我一向喜欢植物，当我用园艺剪采下沉重的花束，递给老公，正心满意足时，十年前那个炎热的夏日突然袭来。我才意识到，原来那朵没摘到的向日葵一直在我心中静静等待。而十年后，汪尘没能给我的那朵完美的花，我终于亲手摘到了。

如今回想，我和汪尘的分道扬镳大约始于大四看的一场电影。那时我们刚顺利拿到W国两所顶尖研究生院的录取通知书，闲来无事，看遍了所有上映的电影。其中赵薇的《致我们终将逝去的青春》让人印象深刻。男主角陈孝正家境艰难，一直拼命努力，就为出人头地。他有一句台词大意是：“我的人生是一栋只能建造一次的大楼，所以我不能犯错，不能放弃每一次机会。”

散场时，正当我心潮澎湃地感慨爱情的戏剧性，汪尘突然认真对我说：“我太理解陈孝正了，我要尽最大的努力给你和爸妈好的生活。” 一向冷静的他眼里闪着光，那么坚定。我心生感动，却仍有一丝不解，我们的家境都还算小康，又拥有众人眼中光明的未来，为何他却会和穷困潦倒的陈孝正产生共鸣呢？那时候的我并没有想到问一问自己，如果汪尘是陈孝正，那我是否便是那个他为前途弃之而去的郑微呢？

02

很快，我们启程前往海外，在一个全世界最繁华的国际都市开始了新的篇章。在经历了一系列的惊奇与不适之后，我开始欣赏L市多样的人种与文化，以及丰富的生活体验。从不定期的音乐剧，到周末的农夫市场，我乐此不疲地感受着L市的脉动，逐渐爱上这座穷富共乐的城市。

相比之下，在城市另一头读书的汪尘，虽然也乐于陪我探索未知，但似乎始终与这里隔着一层芥蒂，一旦我不在身边，便窝在宿舍学习。我常常抱怨为什么总是我一个人在策划行程，而他却安当拖油瓶，却没有意识到，汪尘也许根本不享受这个他不熟悉的环境。

也许是从小生活的顺风顺水导致，我一直是一个理想主义、不切实际，又极为注重仪式感的人。受大学时期一位为了信仰奉献一生的教授影响，从未接受过社会毒打的我，一心只想为人类的福祉努力。

“我希望有人因我的努力感到幸福”，我常常对汪尘说。而他，作为我性格的相反面，稳重、务实，对自己的人生有着清晰的规划，誓为我的天马行空打下物质基础。“你去飞吧，我来操心其他。” 他说。

研一结束后，为了感受不一样的生活，我在没有任何后续安排的情况下强行休学，体验间隔年。在几个月的艰难寻找后，我最终得以前往尼日利亚实习。

“我这是在机会成本最低的人生阶段，深入探访一个这辈子都不可能再去的国家。这多棒啊！”我高兴地宣布。而汪尘，虽然认为我的做法有违他精心规划每一步的人生理念，无法与我一同放飞，仍选择尊重我的决定，同时自己留在L市继续学业。

于是，在那段我工作他读书的日子里，我们常常畅想，等我重返L市时，他已毕业成为金融城精英，我们将从此过上幸福又富足的生活。

但让我意外的是，虽然成绩接近满分，甚至有教授主动邀请读博，汪尘在当地的找工作之旅却并不顺遂。也许是因为外形不够突出，也许是因为亚洲男人不受欢迎，又或者是他性格不够外向，“我真的投了快上百封申请，就是没人回我！”他对我沮丧地喊道。

我无法相信只有我看到了他的优秀，可事实就是这样，汪尘在毕业前没有拿到任何本地公司的录取，而实习转正的岗位又不甚理想，这让我们都沮丧不已。

于是，他瞒着我开始参加国内校招。“我真的只投了两家，结果就拿到了面试。”他委屈地解释。“行吧，那你就当练练手好了，给W国的面试攒经验。”听说这一情况的我，心下一沉，却又忍不住替他高兴。

最终，意料之外但又情理之中地，汪尘收到了某顶级投行中国区的录取通知。

得知这一戏剧性转变的我十分不安，试图劝说他推迟入职。“好歹你正式毕业后先在L市呆几个月，看看有没有更好的机会。明明毕业生可以申请合法工作一段时间，这么珍贵的机会你为什么不用呀！” 我无法接受，在这个无数人绞尽脑汁也留不下来的城市，汪尘竟连多尝试一下都不愿意。

可是这一次，陈孝正出现在了屏幕的另一端。他对我说：“公司不接受推迟入职，如果我今年放弃了，明年可能就不要我了。这一次机会对我很重要，我真的不想放弃。”

那一刹那，我苦涩地意识到，当初他包容了我休学的随性，而如今的我，自然也无法指责他对我们计划的背叛。我自诩一向明理，如何也无法说出强迫他为我留下的话语。被自己所谓的“讲道理”逼到尽头，我唯一的选择是支持他追梦。

跟以前一样，我们很快干劲十足地调整了人生计划，并没有意识到新的挑战与以往不同。汪尘打算好好工作，有信心利用公司的奖学金项目，两年后再申请公费回W国进修。他安慰我说：“短暂的分离是为了‘我们’更好的未来。” 我心中虽有失望，但跟往常一样，仍就被他说服。

2012年，被汪尘悉心安抚的我回到L市简陋的出租屋，信心满满地开始研二生活。但我失算了，由于我选择的研究生项目是两年制，我在学校曾经的好朋友们，都和汪尘一样，已纷纷毕业，如候鸟一般各散东西。而新的同学又早已有了各自的圈子。

“生活比我预期得还要寂寞，我在学校都没有可以谈心的朋友了。” 我对着视频抓狂道。另一端，是刚刚工作到凌晨的汪尘。就这样，在彼此的迁就、妥协和安慰中，我们熬过了我读书的最后一年。

03

在我毕业的那年夏天，汪尘早早的请了年假来看我，并打算向我求婚。长时间的分别让我们变得有些陌生，虽然日日通话，但当两人活生生地站在彼此面前时，我们还有一些拘谨。他比我印象中又胖了些，虽然腰围见涨，但脸上的青春痘却依旧蓬勃。

“你怎么变这么胖了？”我鼻孔出气地嗔怪他。“我真的没吃多，这是过劳肥。”他笑嘻嘻地辩驳道。我凑近，“你闻上去也不对”，我一直坚信，当一个人和喜欢的人相处时，身体会产生特别的荷尔蒙，从而形成特别的味道，“我们太久没见面了，连味道都变疏远了。”

准备毕业的我忙得脚不沾地。在学院的毕业典礼上，我留心听着自己的名字，“如果这时候他跟我求婚那可就太丢人了。” 我一面想，一面走上台与院长合影。然而，什么特别的事情都没有发生，我怀着庆幸与微微的失望，顺利地成为一名社会人。

晚上回到家，汪尘坐在我出租屋的小床上，犹犹豫豫似乎有话说。

我一眼就看出他的心思，问：“你是不是要跟我求婚？”见他不知所措，我又加了一句：“钻戒给我看看。” 他见我如此直接，只好从行李箱里翻出戒指交与我。我打开盒子，果然如我们先前商量的那样，一枚圆圆的钻石稳居中央，一圈碎钻围绕衬托。

“为什么会是这样一个场景？” 我的潜意识嘀咕道。

这是一个完全不符合我少女幻想的求婚。没有电视剧里的单膝下跪，没有朋友们的喧闹玩笑，没有像老外面对惊喜时一样夸张的“oh my god”捂嘴，更没有听到求婚时的热泪盈眶。

我戴上戒指，心情平静得像一汪湖水，微风吹拂出些许欢喜的波澜。

“跟视频里看的一模一样呢！” 我用心端详着，怕内心的遗憾漏出端倪。又赶紧开始比划拍照，忙着发给所有的家人朋友，接受他们的祝福。我嘴里叽叽喳喳地说着话，忙碌地在手机上迎来送往，唯独没有拥抱汪尘。

第二天，我们便启程，沿着海岸线自驾游，庆祝毕业和订婚。

04

“我说实话不知道自己想不想结婚”，我歪在燕燕的沙发上，看着燕燕笨拙地用开瓶器拧葡萄酒塞子。燕燕是我的好朋友，因为老公突然回国，也被迫加入我，成为L市大龄留守青年。

“没个男人，我俩连酒都不会开了”，燕燕自嘲道。

“嗨，以前谁闲得慌自己喝闷酒呀”，我也咧咧嘴。“你还记得小时候读过的故事么？”我接着说，“你走进一片果园，只可前进不能回头，走出去时要摘一颗最甜的果子。”

“我怎么听的是去麦田里摘麦穗。”砰的一声，燕燕终于战战兢兢地拔开了塞子。我把杯子递过去。

杯子倒上了酒，我盘坐起来，闷了一大口。“这没有道理，如果我没有和其他男人约会过，没有机会进行对比，我怎么知道现在的是最好最适合我的呢？”

“我真的不知道，但你一旦尝试了新的，便再也回不去了”，燕燕也灌了一口，皱皱眉。我俩都不爱喝葡萄酒，但独在异乡太苦闷了，我们借酒消愁。

“我知道，所以我很困扰。我觉得我和汪尘之间缺少了那一个瞬间，一个告诉我，就是这个人了的瞬间。”

此时我已开始正式工作，距离毕业之旅结束也已半年。那趟旅行长达一个月，足迹遍及这个美丽国土的海岸线，但回忆起来，却是沿途某个小镇码头的海狮日光浴一景最让人怀念。

夏日的傍晚，太阳已变得慵懒，我和汪尘在码头漫无目的的闲逛。尝了一堆给游客的小吃后，我们信步走到了码头外围，趴在栏杆上看近处的海狮晒太阳。此处没有沙滩，全是人工搭建的木板浮台，一块一块的，由绳子系在水底的锚上固定，间隔的随意飘着。一只只浑圆肥美的海狮，大大小小，密密地挤在浮台上，悠闲地晒着太阳，嘴里发出满意的哼唧声。整个码头散发着饱食过后的鱼腥气。

最有趣的是浮台边上的一溜家伙。他们计算好角度，从水中精准跃出，小心翼翼地扒着边趴下，享受落日的余晖。刚晒个半干，却被里间翻身的伙伴，一不小心挤了下水，只得重复之前的动作。我们伏在栏杆上，观察着这些懒洋洋的生物，兴致勃勃地打赌下一只落水的会是哪个倒霉蛋。在哈哈大笑中，我们仿佛和海狮们一样，也忘记了忧虑和烦恼。

然而，比起旅程里其他的一切，我更记得的是我和汪尘在机场的分别。我要往L市，他要回北京，我们不得不在航站楼早早分别。

汪尘送我至安检门前，一个月以来旅行所累积的快乐消失殆尽，我第一次感受到电影里恋人们分别时的那种悲怆。“你可不可以不要离开我？” 我明知故问，哭得涕泗横流，似乎我只要哭得再凶一点，他便能化身电影男主角，抛下一切奔向我。

“你坚强一点，我很快再来找你”，他也红了眼眶，只能紧紧抱住我。

可惜，离开学校的那一刻，我们便成为要对自己行为负责的社会人了。汪尘含泪目送我转身，我边抽泣边环顾四周，试图向哪位路过的好心人借张纸巾，寻求一点关怀。但饱经生活鞭笞的人们都匆匆路过。

我只得平复情绪，用袖子擦了擦鼻涕，站进沉默的安检队伍里。

很快，由于我也开始全职工作，和汪尘的通话时间便更难协调了。往往是我上班了他还在工作，而他睡下时我还没起床。就这样，我们的交流逐渐在“我起床了”，“你今天吃了什么” 和 “我睡了，晚安”中循环。

“其实，我一直不敢告诉他，那枚订婚钻戒我并不满意”，我喝得有些多了，开始对燕燕倾诉，“当初他在国内给我发戒指视频的时候，我就发现它的反光是黄色的，跟我想的银白色根本不一样。这说明这颗钻石颜色不纯，为此我还偷着大哭了一场”。

我顿了顿，“我也说不好为什么这么介意这个事儿，照理说也没人跟我一样盯着看。但感觉现在的生活没有一样是顺心的。你说，我为了工作签证做着并不热爱的事情，明明很依赖人，但又要表现坚强。如今，就连一颗象征幸福的钻石都是不完美的。”

“我和他从大一开始就在一起，这么多年，我们的思维方式，道德标准，甚至价值观念都是一起成长的。他尾巴翘一下我就知道他想干什么，他也知道我内心所有最黑暗的想法。我甚至觉得他就是我生命的一部分。但我真的不知为为什么要改变现状。我没有动力结婚。”我越说越迷茫。

燕燕耐心地听完我的抱怨，沉默了一小会。“我感觉，你开始问为什么要结婚的时候，会不会就说明你可能不想跟他结婚了？” 她小心地措辞。

我思忖着这句话，把酸涩的红酒一饮而尽。

05

虽然没有动力结婚，但直到接到朋友的电话之前，我也从没考虑过分手。

“吉，问你个事儿。你跟汪尘当初是怎么决定异国恋的呀？我男朋友在国内找了个工作，说机会特别好，他想回去，我不同意，说只要他回去了我们就分手。” 只见过一面的玉，某天下班突然打给我。

我心里暗暗得意，看来我和汪尘模范情侣的美名传播甚广。“哎，你别这样，异国恋没那么难啦。你男朋友回去了你可以找我作伴呀！再说了，如果这个机会对他真的很重要，你逼他放弃了，万一他以后混得不好，一辈子后悔。你负得起这个责任么？”我以过来人的身份谆谆善诱。

“但是我真的接受不了分开那么远，这样谈恋爱还有什么意思？”玉反驳道。我不以为然，耐心又劝解了半日，信心满满，以为她会像我一样，最终做出“正确”的决定。

谁料，半个月后，玉又电话给我：“吉，我男朋友放弃国内工作了，他说还是我更重要”。我似乎听到了什么东西碎掉的声音。

我惊讶万分，“真的吗？他居然就这样放弃？……恭喜你呀！”。

挂了电话，我感到一阵眩晕，眼前仿佛看到了一个玻璃温室突然破裂，场面狼藉。再定睛一看，呵，好家伙，原来那温室是汪尘悉心为我搭建的。我不明就里，竟以为那是一座无坚不摧的城堡。再一看，我的爱情树露了出来。来自南方的它是那么柔弱茂盛，抵挡不住北方寒冬的凄风苦雨。

“如果玉的男友能够为爱放弃理想的工作，为什么汪尘没有？” 我无言问自己。

“你起床就给我回电话。”我气得打字的手都抖了。汪尘仿佛感觉到了我这次闹情绪与以往不同，一醒来便急急拨来。

“你知道玉的男朋友为了她放弃回国了吗？你知道我听到的时候是什么感觉吗？我想起自己上一次痛经快疼晕过去，好不容易请了假却打不到车，最后只能坐地铁回家。回家后，还是一个人孤零零，在床上蜷了一天也没人理睬。”

“你知道一边痛经一边站在零下5度的大风里等车是什么滋味吗？为什么你把自己的前途放得比我更重要？却还要哄骗我，让我以为我很幸福？” 我一边擦眼泪，一边质问着手机屏幕。

“我说了这份工作是为了‘我们’。我想给你提供更好的生活，这是为了‘我们’的未来。” 汪尘急急地辩驳道，“况且当初回国你也是同意的，这都是我们共同做的决定。” 他不理解为什么明明是商量好的事情，我却开始反口责怪他。他更不喜欢的是我们越来越多的争论，“每一次争吵说出的伤人话，就像是在木桩上敲钉子，即使事后拔掉，感情也会留伤痕”，他总对我说。

“没错，我一直对你坚信不疑，我觉得我要支持你追梦。可是当我听到玉的男友为她留下来时，我心都碎了。是他的爱比你的多吗？是我不配得到照顾吗？为什么你定的未来就是最好的未来？” 我想起为了让汪尘安心，我对自己苛刻管理的种种过往，失望像一棵扎人的毒玫瑰，从心底的裂缝蔓延开来。

“你还记得我们之前听过的一个故事么？说一对男女跨国恋，男生每天短信嘘寒问暖，但还是被甩了。因为在女生一个人面对下课后的冰天雪地无助时，是另一个男生开车送她回家。她需要的是实实在在的温暖，而不是没用的短信。我以前跟你一样觉得，是那个女生没信念，但我现在完全理解她了”。我心酸地苦笑。

“你别生气，是我不好，想得太简单。你等我，我今年工作表现不错，明年就可以向老板开口问公费读书的事了。” 汪尘见我这次来势汹汹，赶紧安抚。我看着他嘴巴一张一合，仍旧有理有据，但我已被嫉妒和失望冲昏了头，什么都听不进去了。

06

“你说，我们在一起这么多年，感觉心都长在一起了，我能把自己的一部分剜掉吗？” 我蜷在沙发上看燕燕倒酒，这次喝的是新大陆的葡萄酒。

“怎么说的跟壮士断腕似的哈哈哈。” 燕燕被我的矫情逗乐了，“不过说实话，如果是我，对方又优秀又对我这么好，我可能真没有勇气分手。”

“那你记得你说过，如果我开始问为什么要结婚的时候，就说明我不想跟他结婚了。现在我问该不该分手，是不是也说明我想分手了？”我饮了一大口，翻个白眼，这酒发苦，不知是不是放坏了。

“如果你觉得分手能让你更快乐，那我支持你。你的感受你自己最清楚。” 燕燕说话依旧慢悠悠的。她那双温暖的眼睛带给我安全感。

“唉……我真的好怕伤害他，我也好怕失去他。但我真的觉得我们之间少了点什么，就是，少了那种性的冲动，更像是很好很好的朋友。” 坏了的酒和燕燕的注视结合有种神奇的魔力，我终于吐出了大实话。

我从小算是个别人家的孩子，基本未让人操心过。小时候父母和我约法三章，要求我“高中不恋爱，大学不上床”。虽不情愿，但我也竟莫名其妙地遵守了。而汪尘身为正人君子，特别尊重我的感受，大学四年果真什么都没发生。

然而，不知是否因为以处子之身相处太久，我已习惯了柏拉图式恋爱，待我们真的可以做爱时，我反而毫无感觉，甚至常常想逃避。

“我感觉我和他的感情，好像过于神圣，我完全没有办法开口和他谈论那方面的感受。他说我是性冷淡。你跟你老公也这样吗？” 我认真地求助，燕燕是我认识的唯一一个已婚人士。

“我俩也就那样，说不上特别热络。再说了，人又不是靠做爱过日子。” 燕燕倒是很淡定。

“不对，难道有爱的男女在一起不应该干柴烈火，翻云覆雨，颠鸾倒凤吗？古人创了那么多形容词，难道现实生活就这样？我的天，我感觉连霍乱时期爱情里的老头老太都不如。” 我不敢相信。

酒和女朋友的组合，是开启真心话的钥匙。一旦说出了难以启齿的秘密，我反而更理解了自己的纠结。的确，我把汪尘当作最亲密的朋友，最默契的知己，最赤诚的战友，但唯独没有把他当作爱人。尽管我一直尝试，但爱与性始终无法绝对分开。有爱无性的生活让他失望，有爱有性的生活让我躲藏。自诩坦荡真诚的我，每每想到在这件事情上必须对汪尘有所隐瞒，内心更是多了一份煎熬。

“You met too young”，我想起艾芙琳的话，她是我在尼日利亚认识的W国老太，也是我迷茫时抓取的倾诉对象。

“我赌你不敢分手。” 我又想起某个对我有好感的男生故意刺激我的话。

“我觉得你如果做了承诺，你就应该遵守”，另一好友的坚决反对又在我耳边回响。

酒劲上来，我两眼发晕，四仰八叉地倒在燕燕的床上。

第二天，我起迟了，匆匆洗漱完便往办公室赶。站在往地铁站的马路红灯前，照例收到汪尘问我早餐吃了什么的信息。“他现在根本不了解我过得有多糟”，我心里一酸，一阵冲动，写到：“我坚持不下去了，我们分手吧”。

07

分手后的日子不好过。我依旧孤独，却再也无法对汪尘诉说。

燕燕的老公回国后，她租的房子也显得空荡荡。我索性搬到她那儿住下。每日，我们做饭谈天，每日，我们相互慰藉。但再深的友情，也无法替代丢失的爱情。我开始在深夜哭泣，开始在无人处凝视那枚订婚钻戒，开始在听到某句话，看到某个场景时，想起关于汪尘的点点滴滴。

我无法在父母面前放肆痛哭。一人在外，已经够让他们担心。他们恨不得每天都与我电话，确认我是否安好。而与汪尘的分手，他们虽然早有察觉，但真的发生时，还是惊讶于我的决绝。

“你想清楚了就好，我们都支持你。只是不要反复纠缠，这样对谁都不好”，父亲语重心长。

“妈知道你很难过，但是千万不要因此看低自己，更不要在自尊自信最低的时候，轻易接受别的男生的好意”，母亲听到我开玩笑要重返恋爱市场，更是千叮万嘱。

“我觉得很痛苦，因为我伤害了一个那么爱我的人。再说，我也害怕，可能这辈子再也找不到比他对我更好的人了。” 我忍不住袒露心声。和当初在机场分别时一样，我虽强装淡定，内心却仍没长大，在感到孤独无依时总渴望得到安慰。

“其实，我一直没跟你说，怕影响你们的感情。但当初汪尘回国的时候我心里就不认同，他是男生，应该更有担当一些，不应该把你一人留在国外。” 父亲突然说。我十分惊讶，在过去的七年中，我从未听他说过汪尘的一句不是。

“还有一些其他事情，现在说也没意义了。不过我的女儿怎么可能找不到更好的。多的是阿姨要给你介绍呢！” 母亲附和。

我听着父母絮絮叨叨，心中安定了许多。多年后，我才得知，在我分手后情绪不稳的日子里，我的母亲也常常隔着大洋垂泪，而父亲则在深夜担心得无法入眠。

除了父母，我也准备好迎接朋友们的惊讶和疑问。谁知，一切静悄悄，除了原本就知道我纠结过程的几个好友，竟无人打探。燕燕告诉我，虽然汪尘痛苦不已，无法理解我为何突然做了这个决定，但依然绅士地提醒知情者莫打扰，留我一份独自喘息的空间。

“再说了，你都分手了，何必再悄悄打听他的消息”，燕燕叹口气。

“我知道，我就是希望他过得好”，我也叹息，“但话说回来，我们这难道不算模范分手么？干脆，利落，不狗血，有风度”，我转念一想，果然是汪尘，即使是在最后的时刻，依然成全了这段感情的体面。

无论分手后的昼夜如何交替，我和汪尘再也没有联系过彼此，我们也逐渐解绑了曾经共享的种种套餐，修改了许多密码。后来，我听说他曾悄悄联系过与我同在国外的一位好友，提醒她当初委托他存放的物品，怕以后是没有机会再亲自交接了，得换个人带回去。

我没有告诉其他人我还留着钻戒。

我对自己解释说，一开始的保留是因为不忍，我无法在汪尘尚未走出分手阴影的时候，再加倍他的痛苦；后来是因为不舍，因为觉得无论结局如何，这枚钻戒是我们曾经美好感情的结晶；再后来，则是因为不敢，我得知他交了新的女朋友并已同居，若戒指在寄回去时被那个女孩看到，会影响他们的感情。

就这样，那枚戒指在我的抽屉里静静躺了一年。

一年多后，当善良温暖的感情重新滋润我的内心，我终于开始真正释然，停止了深夜的哭泣。我遇到了孟理钧，一个温和，做饭好吃，又充满仪式感的上海男人。我和他讲起曾经和汪尘的种种，试图通过男生的角度，来理解我的初恋。

“每当我回想那段感情，我总是觉得很可惜，却从来不后悔。你说这是为什么？” 我问他。

孟理钧暂停了正在播放的电影，开始絮絮叨叨地给我讲起他的见解，有关仪式感，有关人性的肤浅。他用理工男的直白，试图告诉我，我分手的理由并没有想象中的“深刻”。

我翻翻白眼，不肯接受他的解读。

但看着理钧张张合合的嘴，我转念一想，还纠结这个干什么呢？至少，现在的感情我不遗憾也不后悔。

听说汪尘和女朋友最近结婚了。我也该与过去和解了，明天就托人将钻戒还回去。