前言

有时候主人让我特别感动。

忙忙碌碌上一天班，坐2个小时车回我这边，直奔超市，再回家给我做饭。

我说想吃鱼，鱼就上桌了。

他连个盘子都舍不得让我刷，每次厨房桌面，锅盖都洗的干干净净。

不在一起时把他气急了，他会咬牙切齿的说：你等着！可是看到我这张脸，他怎么都舍不得下手了。

他不喜欢我跟圈子有太多瓜葛，我便很少再提圈里的事，爱与信任，让他的控制欲逐渐变得放松。

有时候在想，我嫁给他应该是挺幸福一件事，知冷知热，把我当宝贝一样宠着。从来不会喊累说忙搪塞我，我挺知足的。

他不是特别浪漫的人，除了会突然回家给我惊喜，带我到商场买喜欢的东西，剩下的，都是实实在在的爱。如果用物品形容的话，我感觉他就像一件加了貂绒的羽绒服，外表看起来特别普通，可是里面都是真材实料，穿着还特别暖和。

我倒不觉得走到今天像一场幻象，因为他是我争取来的，所有的一切也都是真实的存在。我不再一味的把他当作主人看待，越来越多的时刻，我会叫他老公。

一声老公大过天，叫一声，他什么都答应了。

我对他也实实在在，虽然有时候脾气不好，撒泼打滚窝里横，可是我会反思自己，把他说的每句话都放在心里并改正。

好吃的，好玩的，未知的，生活里的点点滴滴，我都想跟他一起分享：老家的狗狗去世后埋在了树下，邻乡的大集有家火烧特别好吃，都想带他去。

我是一个知世故而不世故的人，一生只想简简单单，安安稳稳的过。恰好遇到他，给我了下半生的和颜悦色。

未来的几十年还有许多磕磕绊绊，我们才走了个开头，初心肯定是守不住了，因为不再是单纯的主nu关系。身份的变幻，赋予了我们更多的责任。以后的路还需要彼此扶持。

彼此爱慕不会只有一方付出，很多的时候是心怀感恩的去面对对方，才能一同面对风雨。

踏踏实实，爱着你，也热爱你在我生命中的每一刻。

回顾

2019.11.15，是我们第一次见面。

说起相识，有些有趣。一年前我曾发过征主贴，主人当初来应征，因为他开了句玩笑，我急眼了，从此再无联系。

今年11月8号。我走出禁区，整装待发，小伙伴指路，我再次联系到了他。我说：要不我们再重新了解了解，反正都不是坏人。就这样，重新加了V。

这一聊很尴尬，他早忘了原来的事，我也没多嘴，耐着性子从五点跟他聊到了晚上。我这人嘴笨，从没有主动过，面对他的冷言冷语，我也没发火，他一年前跟我说过一句话：你等着，你早晚是我的。

当时我心想：德行，我才不跟你呢！没想到啊！风水轮流转，爱的魔力转圈圈，我转了一年多，还是转到了主人身边。

晚上他要求视频，我拒绝了，因为当时确实困了，也衣冠不整，就给他发了几条语音过去，可能听我也算真诚吧…他说你叫我爸爸，我心想：得！这事儿成了！

我知道我身边有很多主人的小迷妹，我说：你给我写个条儿，写纸上，别醒了不承认。他就真写了。

于是，没有半点迟疑，我们顺理成章的走到了一起。说白了也不是啥缘分使然，就是正好俩人都缺这么一位，所以一拍即合。管它时间长短干嘛的，我都不愿意去深想。因为很多事情想多了反而犹豫了，机会便错过了。

我年轻的时候，我妈说我特别傻，喜欢一个人恨不得栓裤腰带上，可是对于这种关系我没有半点想占有对方的意思，因为我只不过想要一点偏爱，在闲余时间一点点就好。

我不想弄的自己身心疲惫，也让对方将我视为累赘。毕竟我都30岁了。有个心灵寄托就很不错了。聊了一星期，我们决定见面，本来约好周六，但是周五主人去北京，他忙完直接来了我这，于是我们提前一天见面了，到家已经晚上八点半，我们把宾馆退了，直接在我家进入了搞笑二人组生活。

我们之前也仅仅是聊过那么几天，这次是第一次见面，听到敲门声我没有一丝紧张，穿着睡衣相当坦然的开了门，然后站在门口笑眯眯的看着他换拖鞋，那感觉像极了等待家人回家的景象，真的就像是我们已经认识了很久很久。甚至一起生活了很久很久，毫无做作痕迹地重复着过去一起生活的景象…

我说洗手吃饭，一会凉了。他也是很自然的坐下来，看不出任何初次见面的迹象。我最近工作忙的有点上火，很巧的是，他来时我发烧了，吃了饭下楼去门诊开了药，他很有耐心的给我准备好药，煮了姜丝可乐，任我躺在沙发上，看着我吃下去。

这几天我们相处一直挺融洽，但昨天我把他惹火了，他很生气。

起因是我俩开玩笑，我跪地，主人坐椅子上，他嫌我手不老实，就递给我四个小橘子，让我跪着转橘子听他说话，我装作很认真的样子听他说话，然后....趁他不注意..把四个橘子塞进他裤子里！！然后迅速跑进屋里锁上了门！！！

他在外边数了俩数，我都要笑岔气，但还是被他乖乖抓了出来，他把我关进了笼子...笼子上面罩上了床单，我不服气，就在笼子里唱歌烦他，他看我不听话，把我拎出来直接绑上丢在了地上，而且用内k堵了我的嘴！

但看我不出声他又觉得没意思，于是又给我塞了个小玩具，这回我老实了，在他身边哼哼扭来扭去。他怕绳子把我系太紧，没过一会儿就帮我松开了，可就是这松开的一刻，我把他彻底惹火了。

本来应该是我错了不敢了的桥段，可是，我却挑衅地对着他笑了。很不屑，满不在乎的笑了，他把绳子收了几把，让我趴着床上狠狠抽了我几下，我一下就怕了，缩在床头求他不要打，他瞬间没了兴致，拿着绳子去了客厅抽烟，我知道自己实在过分，拿起绳子跪在他脚边求他打，可他却没有再下手。

他让我坐在他身边，想要心平气和地跟我聊聊，我不敢起身，也不敢看他的眼睛，他把我抱到腿上对我说：我希望我们先有情，再有趣，你过去的痕迹很重，我不喜欢。我的手离近你都害怕的躲，我试探过，你下意识的动作让我不好受，你不要怕，我不会伤害你。

然后他捧着我的脸吻了我。

其实第一次sp的时候，也并不随人愿，我已经很久没被打过，突如其来的疼痛让我好不习惯，我似乎是丧失了恋痛的身体记忆，就像一个普通人，每打四下我都会喊受不了。

甚至…第二天sp结束，我还没出息的哭了。某些身体记忆我自己毫无意识，他却有感知。我觉得很惭愧。我突然意识到我已经变了，不再是当初恋痛自残的小孩了，不再用东西打伤自己，用烟烫掉XX的肉，酗酒，疯狂XX，暴躁...我不再是当初那个我了……

每个人都有自己的际遇，经历会让人长大。人啊，都会重生。

我没什么优点，但是我在的日子，您有一点不开心，我34E的大胸都可以给您依靠。我会慢慢改变，曾经阴郁的影子都会全部磨灭，我会因您变得越来越好。

我很幸运遇见您，张先生，您也如我一般幸运，与我相识。感恩生活，感恩有您。