很多人都说双性恋是最自私最边缘的人群，他们不仅仅满足于异性，就连同性的感情滋味，也不放过。可是一个双性恋人内心的悲哀，又有谁能了解？

夜很深，很想狠狠的把自己埋在柔软的被子里，狠狠的浸渍在无尽的寂静中…

都说双性恋是最自私的人群，我却觉得双性恋是最悲哀的人群。有时甚至无法弄清，自己的感情归属，究竟偏向那边。我就在这样的群体中游走着，迷惘着。我愿意承认自己是双性恋，我欣赏世界上一切美好的东西，不管是异性，还是同性。

女人是柔软的，两个女人的感情，彼此支撑，有时比异性恋，要付出更多更大的代价。我渴望自己变得更坚强，来保护彼此那颗柔软脆弱的心。可是内心的阴柔却让自己黯然神伤……

夜晚总是让人脆弱迷乱，尤其，这样的深夜……

一第一次亲密接触

14岁的那天，月经初潮来临，回家的时间比以前都要早些。孩童的精灵顽皮纵使我没有从正门进家而是绕过窗口。进入卧室那一刻，我看到了不该我这个年纪看到的一幕。

一个男人，不是我的父亲，正与母亲在客厅的沙发的赤身祼动的缠绵，母亲嘴里发出令我惊恐的呻吟声，像是哭，像是笑！

后来，虽然我知道母亲所做的事情并不是光彩事情，但我还是幼稚的认为这只是大人间的一种游戏。无知的把这件事情告诉了父亲。接下来的很长一段时间里，家中再也不见了往日的温欣！

先是母亲离家出走了，后来父亲也不再回家了，我成了“孤儿”！突然有一天爷爷来我家把我接走，这时我才知道家中发生了很大的事情。父亲为了寻仇把母亲的情人刺重伤，被判了刑，母亲随着他的情人去了不知道的一个地方。直到几年前一次偶然的机会，才知道她的下落。

从那时起，我痛恨自己的身体，痛恨男人，也痛恨女人。将一切的根源归结于那天的初潮。

又是一次的来潮，我用纸狠狠的擦拭着下体，一遍一遍……全身像电击一样，全身的肌肉挤压着内脏，血液似乎只流向一点，继而慢慢的扩散到全身，意识恍惚了。既惊恐又忍不住回味那种感觉。

第一次的高潮竟然发生在不经意间的，对自己身体的仇视报复下。

二大学同宿让我们彼此慰藉

自从有了第一次自己对身体的亲密接触，渐渐的发觉自己再也离不开这种惊恐却又不忍放下的快感。那段时间正值中考，每当深夜将要入睡前，我总会自己报复自己，随着快感的结束，我的心情才能平静。这样的日子并没有影响我的学业，顺利的进入了高中。

高中的三年，我除了学习，就是独自一人躲在没人能够发现的小屋里自慰。那时我并没有发现自己有任何的恋它倾向。性格越来越孤僻，不愿意与人交流沟通。

转变发生在进入大学以后。

同宿的一个女生，身材消瘦，娇小玲珑，更让人惊讶的是她的皮肤，那样的光滑白嫩。有一种莫名的冲动，想去抚摸她的身体。

很长一段时间，对那个女生一直是非常的观注。一学年很快的过去了，年终的联欢会上，那个女生在表演的时候，不小心摔倒，当时，我第一个冲上去，扶起她，她非常感激的看着我，而我也是第一次这么近距离的靠近她，那种满足无法言表。

从此以后，我们便成为了好友，一起进餐，一起闲逛。

终于在一个周未，寝室内只留下我们两个，我提出同床睡，这样也会温暖一些。她没有反对。真让人吃惊，她身体的皮肤更滑的像婴儿一般，我禁不住去抱她，抚摸她，她先是一阵惊讶，继而并没有做任何的反映，这样一切顺礼成章的发生了。

与她的关系一直持续到大学毕业，这段时间，我们彼此相爱，也让我陷入了同性恋的世界。[page]

三、原来我也需要男人

大学毕业后，我在北京工作了三年，因为学的是与影视相关的专业，接触许多影视圈子里的星星们。无疑，我身边总是有漂亮的女演员陪伴。即是为了公关，也是为了满足自已的需要。

时间过得很快，转眼过去了十年，这十年间，虽然与男人们有些亲密的接触，但也只限于普通级的。因为圈子里的人基本上都知道我是GLASS。当那些想要亲近我的男人知道我是十多年的同性恋女的时候，看着他们吃惊的表情，甚至有些人表现出的是一种恶心。这些都让我兴奋不已。

是的，我一直这样认为，我的世界里绝对不会有任何一个男人走进！

万万没有想到！我的世界之门，被姐弟恋悄悄的打开。

这个男孩比我小四岁，是我近期刚签的一个演员的男友。一次我与那个演员在床上激情的时候，那个男孩突然打来电话，而无意间我们在激情的时候触到了电话的按键。像语音色情一样，一切都通过电话传到那个男孩的耳中。

当晚他找到我们，先是将她的女友拉到一边，我听不到他们在说什么。但可以看得出那个男孩非常的气愤。不过这个男孩长相的确很可爱。

又过了几天，那个男孩突然找到我，我们相约在我所入榻的宾馆，通过呼吸很明显的知道男孩是喝了酒过来的。

是的，那一刻，看着男孩的目光，我有种前所未有的恐惧。

那晚，男孩强暴了我，并说了许多让人难已入耳的话。我没有报警。反而一下子进入了另一个世界。我明白了母亲二十年前为什么选择偷情！

在此之后，男孩找我道歉，我表示不在追究。后来我们也做过几次，有一段时间似乎还产生了对他的依赖。