对方日本人，本人迄今为止谈过的唯一一个对象，大概也是唯一抱有恋爱感情的人。
其实我还没来日本，甚至还没发觉自己是基佬时就认识他了。我初中在内地读，高中转到香港某国际学校，在那里认识了一大堆来自各国的好基友，其中之一就是一个典型的日本宅男，由于都是宅而且有着共同的猥琐兴趣——哲♂学，于是混的特别熟。
此人有一天给我介绍了他玉树临风温文尔雅彬彬有礼的好基友。第一次见就感觉他是那种很典型的日本草食男，身材修长，眉眼清秀，性格内敛。
虽然他看上去不像哲♂学厨，但是我发现他居然是个高达厨，于是同样是用生命给万代烧钱的我就不要脸的和他勾搭上了。我们经常周末聚在一起浪，他和我不是一所学校的，但平时放学有机会也会约出去一起浪。他有很多让我觉得啼笑皆非的地方，例如重度洁癖和强迫症，挑个饭店能挑好久。
相处了差不多半年还一直叫我“吴君”，而且每次看到我时都会叫两遍。小心谨慎到让我不耐烦，我跟好兄弟都喜欢勾肩搭背，但是他貌似一和人肢体接触就浑身不自在，当时我就觉得他太敏感了。我说话稍微损一点，他就莫名其妙地すみません起来……
我们基本上不见面时就网聊。不得不说每次隔着屏幕与日本男生聊天，就觉得他们真是各种萌，颜文字用的太6了= =感觉随时都像对你撒娇一样。
最让人怀念的就是在周末的下午，他到我家里来，带上工具一起拼钢破烂，有时我们拼累了就一起看番、看电影，就这样磨到晚上再找个理由出去吃饭，我又陪着他走到地铁口前。在我们两人的合作下，那年电玩展上我们居然获奖了，虽然署名是他。看到他很忐忑地上台领奖，全程一副受宠若惊的表情，我就想笑。现在回忆起来总觉得，那段时光说不定才是最纯粹最美好的时光。
他虽然在香港读书，然而中文也是烂的可以，我和他用我自学的日语交流。他夸我日语说的好，听说我是自学的非常惊讶，因为我不仅可以应付普通对话，还可以看日版小说。我和他混熟了以后，他给我讲了很多日本的风土人情、日本的文化历史、日本的艺术，我也会和他讲讲三国、武侠、中国历史。
可能是那时，我对日本这个国家更深层次的东西产生了兴趣，以前我对它的了解仅限于御宅文化，但遇到他以后我开始有了更加全面深入的认识。而他也因为我的原因，真的开始认真自学中文了，我知道了以后觉得特别感动。
高中最后一学年，他回日本了。回去前他请我和宅男吃了饭，还送了我很贵重的折扇，我也把PG强自送给他了。
走之前没什么煽情场面，就是保持联系有时间去日本玩之类的话。第二天下午看到他发消息说已到日本，我没太大感觉，只是感到一个朋友不常在身边罢了，我也有我自己的事情要忙。
不过那一年我家里发生了一点变故，我每天除了学习之外就是锁在房间里自娱自乐，最大的安慰就是每天晚上他还是会准时找我聊天。
我有时在想他是不是故意的，每次都算好时差、掐着我上床睡觉前的时间聊，每次又在我的规律睡眠时间之前戛然而止。我见不到他，但感觉文字中的他比我眼见的那个他还亲切，我以前从未感觉自己和一个人这么亲近，简直就是灵魂之友。
或许是受他影响吧，我逐渐的和宅男朋友疏远，逐渐对二次元失去了热情，在性格和认知上有了翻天覆地的变化（归功于各种腐朽文学）我本来从初中就打算去英国留学，可我的想法突然改变了。
寒假我决定去日本旅游，他来机场接我。我不知道自己是怎么回事，可能和他分开的一年里发生了太多事情，可能我懂得多了、想的多了、心境大不相同了，总之我在机场门口看到他小跑上来笑着说“吴君”“吴君”的时候，忽然就很想抱住他大哭一场。他依然那么小心谨慎、内敛，但是他的笑容还是真诚而动人的。
我遇到的很多日本人，不是怀有恶意就是冷淡疏离，他也是那种很懂礼貌的日本人，可我知道他对我不是客套和虚伪。只有他的礼数、他的谨慎，我觉得是暖心又可爱的。
之后他带着我玩了十天，镰仓、箱根、横滨、东京、京都、大阪……感觉我这一生所有的旅行都不会再及上那一次愉快了。再后来我到镰仓度假，就会想起在镰仓海边他给我讲太宰治的自杀，一提起箱根，又想起泡温泉时他很羞涩地夸我皮肤好漂亮，然后我呵呵一笑。还有京都清水寺，对我来说意义太重大了，至今我每年假期还是会坚持去清水寺走走逛逛。
我永远记得他带我到清水寺，我们在许愿牌上很认真地写上愿望。我写祝森島君考上理想的大学，他写希望吴君天天开心。他写好后还画了个很可爱的颜文字，然后一丝不苟地将许愿牌系牢，双手合十，虔诚地闭眼许愿。
我没有许愿，因为我那么傲慢自大，从不相信命运也不相信鬼神，但是当我看着他闭上双眼的侧脸时，一种宛若鬼神显灵的感觉从内心深处奔涌而出——我发现我爱他，爱情的爆发是如此简单，甚至不需要一秒钟。
那个场景至今清晰地刻在我的脑海里：清水寺的游人很多，我们在许愿牌前沉默了几分钟，阳光很温和，他低声许愿，而我只是看着他而已。
之后的事情没什么好说的，坠入情网，百般纠结，疑神疑鬼。离开日本时，他送我到机场门口，在我准备下车时握着我的手说“请保重”，转头又给我发消息说等着我再来，这次没时间去很遗憾，到时候还一起去伊豆。
而我们第一次认识的那一年，我过生日，他送的就是《伊豆的舞女》，我当时看完了后跟他说要去伊豆旅游。这是巧合吗？还是他一直记着呢？不管怎样，就在那时，我决定放弃英国留学了。
于是毕业后申请到日本留学，当然，家里人被我气的不行，不知道我发了什么疯，可当时的日本对我来说是那么的神秘又充满了诱惑，就像是一个温柔乡在向我招手。美景、文化、情欲以及爱。
直到我去日本和他重逢为止，他依然基本上每天都要和我聊天。
和他又见面时，正是樱花盛开的四月份。我一下飞机就去见他，安置好住处后，我们又一起去目黑川赏樱，又在东京的大街小巷到处闲逛。我空余时间在便利店打工，便利店靠近他的高校，每天下班他就会过来找我一起吃饭。
我适应了两个月，一直把告白的事情拖着，担心这样反而破坏了这段关系，而他倒是很锲而不舍地各种约我出去玩。我有时觉得他是不是对我抱有好意，但总是不自信地认为这只是错觉。
就这样磨到了一个节点，终于还是有人先迈出一步。有天晚上我邀他到家里，又聊起令人怀念的钢破烂，感叹一下往昔岁月。喝了点酒后，两个人互相倒苦水，非常自然地谈到感情问题。我试探性地问有没头看上的妹子啊还是不是DT啊，结果他居然借着喝酒一咬牙就一本正经地对我说：
“私はゲイです！男の子が好きです！”
当时我沉默了有两分钟理清思路，然后表示没关系我不在意，顺势问那有没有和哪个男的……
然后，我想都不敢想的事情应验了——
他跟我表白了。
我当时整个人懵了，但转念一想，又有种意料之中的感觉。他这种性格的人，除了对我有意思以外，还有别的理由足使他一次次主动来找我，锲而不舍地和我维系了这么多年的朋友关系吗？我这才发现他记我的事情记得那么清楚，对我的一举一动都那么敏感，都是有原因的。
他后来也坦白，从很久以前就喜欢我，大概是从在香港开始，但是我完全没发现。他是下了很大决心才说出口的，如果不是那天晚上我提起那方面的事，估计他可能永远都不会说。
之后的超エロ戏码太不宜在公开场合说了。日本人实在虚伪！明明表面上那么一本正经，可对这方面简直…太……
其实来了这边之后，我才了解到有很多人把同性之后相互jerk off或blow job都看作性癖或者很稀松平常的事情。前段时间和职场的人在居酒屋聊限制级话题，他们还说男人更懂得怎样取悦男人……
那天晚上过后，我们基本上就成了半同居状态，度过了飘飘欲仙的日日夜夜。各种情趣Play，还有绝顶的Blow job，只有精尽人亡的份。GV里演的，我们都很有兴趣尝试一遍。他对这方面的事情特别在行，而我也是禁欲多年突然打开新世界大门一发不可收拾。
我和他差不多热恋了一年，私人场合基本各种干柴烈火如胶似漆，但是他很在意外界的目光。
虽说日本总体对待同性恋的氛围还是比中国要宽松很多，但以我这么些年在日本的见闻来看，总感觉同性爱在日本社会也还是处于一个尴尬的位置。我见多了边结婚生子边在外面勾搭男孩子的大叔，还有交了女朋友又背着女友约炮的大学同学，甚至还有上司和下属的不伦。
明明大家都看得见、却视而不见。很多人觉得这只是一种无伤大雅的性癖，是上不了台面的爱好。与其说是包容，倒不如说是一种普遍的漠视、无形的偏见。相当一部分人还是惧怕出柜，觉得这样会影响自己的生活，让人对自己另眼看待。
我比较倾向于个人主义+自由主义+直脾气，和很多日本人相性不好。而他这种类型的……简直是我的克星。有时我和他因为一些莫名其妙的事情就吵了起来，什么规定好了谁做家务谁做饭，什么迟到，什么反对我随便向朋友公开性向，我建议他还是找机会和家里人说，他生气到了极点，觉得我从不为他着想。而我觉得他太矫情、太玻璃心，有些事情太苛求。
渐渐地我们都有点累了，有时我很恼火、很厌倦，那时我总会思考：我们不是相爱的吗？是光有爱情还不足以获得至高的幸福吗？
就这样磕磕绊绊又过了一年，他也终于开始正视我们的未来，和我一起规划大学毕业后的事情。我们本来心平气和地商量好了一切：工作稳定下来后就正式同居，办个简单的仪式，找个机会和家里人坦白。如果日本容不下就到别国定居。
他很优秀，而我也混的不错。但最后关头，只因为一件无足轻重的小事，前功尽弃。
我在打工的便利店和一个中国妹子熟了起来，她性格很好、长得也很漂亮，因为她还和我是初中校友，我倍感亲切。她算是个资深宅女吧，也很有见识，我每次打工闲余时和她聊聊，感觉挺愉快的。
但是他对此真是相当在意，我完全无法理解他怎么会怀疑我和妹子有什么，我还和他解释说妹子也有男朋友了，而且她知道我是基佬，他将信将疑、每次来等我时还是很在意的样子。
有一天中午妹子说自己和男友分手了，看她挺想找人倾诉，我就决定请她吃顿饭，也算是表示安慰。结果不知是被他看见了还是其他人告诉他了，反正那天一下班我联系他，他也不回我信息、不接电话。
本来还约好一起看电影，结果他就这样放我的鸽子，我实在是火了，于是一气之下，第一次去了久负盛名的新宿2丁目……当然也只是在一家Gaybar喝喝酒，和男子高校生聊聊天。
回到家里发现他已经到家了，理所当然地开吵了。这场争吵好像耗尽了我所有的耐性，他虽然从来不会对我恶言相向，可只要我对他态度一强硬，他就马上摆出可怜兮兮的调子，给我感觉比被骂还难受。那天晚上他也不厌其烦地老调重弹：“如果哪里让你困扰了请你直说，但是请不要再欺骗我了。”
这算什么鬼话？我气的懒得说话了，就说我们都冷静一下你回去吧。于是他起身走了。我一下子就察觉到了：最初的新奇感和热情已被磨光，只剩下无能为力的性格差异、尴尬的偏见与误解、压抑的氛围……
第二天他没有给我发消息，我也没找他。第三天，第四天，直到第五天，我发消息说想和他分手。他没有回我消息，也没有接我的电话。
我忽然又后悔了，觉得是我辜负了他，仔细想想他并没有做错什么，他或许太在意我了，哪怕我的一句无心之语，也会在不经意间刺中他。或许是我太好强太自我太任性了，我总是以己度人。
我忍不住又去找他想挽回他，但是提出分手后一个月的事情了。我到他的学校去等他，刚出地铁就正好遇上。他看到我，眼眶一下子就红了。
我突然心里感觉到了一种负担，临时改口假惺惺地说什么分手了还可以当朋友，于是他大概彻底失望了，却还要强颜欢笑地跟我道歉，说他已经想开了。结果那天吃了个晚饭后我们很平和地分开了，我走回去的时候居然有种“彻底搞砸了”的释然和平静。
之后几年我们之间微妙到难以言说，本来应该断了联系，但我们两人共同的好友，就是那个宅男到了东京。毫不知情的他年年都把我们两人约出来两三次，每次见到他时我心里挺坦然的，也没看出他有什么不对劲的地方，我们仿佛回到了高中时那种状态。
我觉得我真的已经放下了，我只是会偶尔想起他，一切都该结束了。可有时我也搞不懂，例如某些日子熬夜会突然想起他，某些时刻看到似曾相识的街道就想起和他一起走过那些街道的日子，有时我一闭上眼睛，脑海里全都是他的影子。
我老是提醒自己算了吧算了吧，都过去了。对日本的狂热喜爱也好，对他无解的爱情也好，全都过去了。
可他一直没有从我生活里消失，他还是每年送我生日礼物，每年的新年零点都发消息祝福，每次年假都寄贺年卡。——都用的是中文。
从认识我开始直到现在，他的中文也可以应付普通对话了。我有时很想问他为什么，他是真的相信我当时的鬼话，要和我做一辈子的挚友吗？可我就是不能和他彻底道别，或许他也一样。
上周末刚刚见他，又收了他的生日礼物——还是书。是我曾和他讨论过的《叶隐》，但是当时他一点也不感兴趣。我们整个交谈过程没超过两分钟，三言两语后他就转身离去了。
每次他转身离去的时候，我都会有种想和他永远在一起的冲动。但每次又想着那只是一种虚妄的错觉罢了。
我们就这样散落在这个城市的两端。即使我的情思最终还是消散腐烂了，即使我有一天彻底忘却了，但是，もりしま とおる，也许也只是虚幻名字，我会一直念着吧。
这大概就是《叶隐》里所说的：恋之极致，乃是心伤至死亦不形于颜色之忍恋也。相思便求得到，到底未有刻骨，沉挚之质到底也轻浅。一生自愿自使相思至死而不肯辞，乃恋之真意。