作为痴情gay爱上渣直男是什么体验?
柠檬汁的酸 • 2023-05-03 04:31:35 • 同志杂谈
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这个问题让我想到了我大学时候的经历。不但喜欢直男,而且还是个渣。我把我当年的故事说给你听,看看能不能找到到底是啥感觉。

当痴情G遇见了直男渣

初中、高中的感情经历,其实也称不上恋爱,最多就是“单相思”。这些记忆应该说还算是甜蜜的。除了自作多情的成分,他们未曾伤害过我。一个孤独的灵魂,需要承受太多的煎熬,才能坚强的行走着,同时也练就了一身铁打的工夫。

接下来的大学生活,才是我噩梦的开始。让我彻底的对爱情这东西,有了一个新的认知,这种认知可以说是深远的。从当初最最痛恨的人,慢慢的在步他的后尘,一步一步变得可怕。

我们隔壁寝室有个特别招人烦的自来熟,一个系的,他在一班,我在二班。有很多公共课我们两班在一起上。涛哥,183的个子,瘦瘦高高。带着一副金边的小眼镜,满满的一个斯文败类。

平时我们两个寝室的男生都在一起打篮球,他是主力,得分后卫。投篮挺准的,经常引得一群女生为他尖叫。我不怎么玩篮球,也就偶尔看看,兴趣没那么大,对他的关注也比较少。每次他们打完篮球回来换衣服,必须两个寝室都得来炫耀讨论一番。

我挺烦涛哥那种得意忘形的样子,只要有点好成绩,他都觉得自己有多么多么的牛逼。牛皮都要吹满全宇宙了。

他性格很外向,感觉和谁关系都很好,自来熟的性格让他在系里远近闻名。唯独我不待见他,点头之交没啥共同话题。大一临寒假前的圣诞节,两个寝室的哥们儿在一起喝酒。涛哥主动敬我,话说的还挺漂亮。那次喝多了,当天还是蛮高兴的,微微对他有了点好感,不那么敌意了。

一个寒假没见,转眼就开学。由于有了之前的那顿酒。我们两个寝室的关系好像走的更密切了。

涛哥也经常变成我们寝的座上客,几乎有时间必来我们寝室和每个人打一圈招呼,吹一群的牛。我早已习以为常,臭屁的性格就让他臭吧,有搅屎棍的生活不比一群呆呆不会讲话的人,热闹的多。

系里很多迷涛哥的女生,他班的班长女孩子长的很漂亮。据说她们整个寝室都会为涛哥在犯花痴。有两个女孩争先恐后的想接近他,又是给他抄作业,又是给他洗衣服。

渣男渣的很,从来都是收放自如,游刃有余,一看就是个情场上的老手。每个女孩还都不吃醋,各自使着十八般武艺来讨好。有的女孩,终究耐不住寂寞问他是不是喜欢她。他的回答总是:“也许吧,可能吧,都有吧。”让你迷迷糊糊,继续在他的甜蜜渣里,肆情的打滚。

我知道他爱占小便宜,但从来也没和哪个女生发生过什么实质上的进展。据他说他老家还有个高中时候的女朋友,可能读完大学就要出国吧。那些鬼话谁信呢,也不关自己什么事情。

我们还是经常会在一起吃饭喝酒,一来二去,也就算是熟识了。他来我们寝室的时间,感觉比他在自己寝室的时间还多。

有些篮球赛还让我们这群哥们儿去给他们加油助威。我承认,篮球场上他的确挺帅的,高高的个子,投篮技术很好。每次惊险的比分,都是在他稳定的发挥下取胜的。不过心态经常不好,输球了就郁闷,还要找人喝顿酒,再大肆吹嘘一番。

不好的情绪,来的快,去的也快,性格使然。

他总说我的手很漂亮,应该去当手模。说着还总要拉过来,调戏般的摸摸。我一个多年没吃过肉的黄花大闺男,哪受得了这种刺激。表面上很抵触,心里羞涩的很。那种感觉痒痒的,像千百条小虫在不停的挠。

一次,寝室没人,就我们两个。忘记了是因为什么事,他跟我闹,把我压在身下,按着我的双手说要强奸我。嘴在我的嘴附近,装作要强吻。我越是不停的抵抗,他就越觉兴奋。其实也就是闹闹,到没有真的亲下来。

不过,从那次起,我好想中了他的毒,有点喜欢上他了。

会撩的直男是一剂毒药

他依旧是上课,泡妞,玩篮球,吹牛。可又多了一项新活动,就是每天来找我。就像遇到了个知音,愿意听他吹牛,陪他喝酒的好哥们儿。渐渐的,我和他之间的关系,超过了两个寝室中所有人。

每天上课下课一起走,只要有机会就单独行动。曾经一段时间,就连午睡都会做梦惊醒,看他不在身边,还慌慌的发短信问他在哪里?然后屁颠屁颠的去找他。

晚上睡觉前,他主动的给我发短信道晚安。gay哪能受的了这个?我融化了。

这种男生真的有毒,怪不得那些女孩子,都经不住诱惑。外表看上去阳光帅气不说,最重要的是,他能勾走你的心。

在小尺度中拿捏的非常到位。就像兔子前面吊着的那根胡萝卜,吃又吃不到,跑又跑不赢。永远让你沉浸在那种美梦中,逃也逃不开。一点一点的,将你情感全部撩动起来,不由自主的把自己,献祭了出去。

当初弱小的我哪里见过这种阵仗,场面确实很失控。如果说初高中的恋情,完全是我自己的“单相思”。这次突如其来的轰炸,简直是对我精神的碾压,已经深陷泥潭不能自拔。

我每月的生活费比他高些,家又在本市,周末可以蹭饭。虽然我们都是互相请客吃饭,我对他的好,远远超过了犒赏自己。他最爱的篮球鞋,自己攒了三个月的零花钱,帮他买了一双。平时就像他的小跟班,球散场了,给他准备好爱喝的饮料。嘴馋了,早早就打听好哪家菜做的最棒。只要能动用的资源,全部毫不保留的支持他。

在别的同学眼里,他就是一个绣花枕头般的妈宝男。在我这里,就是天,就是地,是我一切快乐的源泉。

一次同学生日聚会,大家都喝多了。我的酒量比他好很多,所有哥们儿都不管他,只有我搀着他上楼。他个子高,力气又大,一个回手把我推出去好远。当时摔的胳膊都破了,同学看到了都很生气,想上去揍他,理论理论干啥对我这么不好。自己啥都没说,拍拍身上的尘土,继续扶他往学校走。

大家都觉得我跟涛哥的哥们儿感情,真是深厚。换了是谁都做不出这样的事儿来。他们知道个啥,我那哪是什么哥们儿感情,分明是拿他当男朋友。他的酒量基本上都是我给他训练出来的。

酒这个东西千万要小心。它能让你快乐,让你兴奋,也能让你放低了对周围这些饿狼们的防御。我知道他酒量不如我,有时候单独去喝,就拼命的灌他。他又是爱面子的人,经不起我的冷嘲热讽。

一次,我俩夏天喝扎啤,2L的扎啤杯,一人喝了两个。北方的扎啤酒劲儿,比瓶装啤酒更要厉害。他从来没喝这么多过,回学校的路上,已经晕的走不动。我搀他在马路上走走停停。天气很热,我们坐在一个楼门洞前休息。他穿着一条很大的短裤,说太热想把短裤脱了。我酒精上头,没忍住把他短裤扒下来给他咬了。别看他平时挺风流的,没几下就缴械投降了。那时真的很爱他,一点都没浪费。心里面莫大的满足感。

第二天早上,我们上午有课。一起在卫生间上厕所,就我们俩人。涛哥提完裤子跟我说:“昨晚TMD喝多了,怎么回来的都不知道。”

我说:“还不是我把你掺回来的”。

”那你都干啥了?”他用脚踢了踢我屁股。

我啥也没说,一边尿尿,嘴角向上翘了翘。

露出一丝狡黠的微笑。

性这个东西的确会让人上瘾。别看我们平时再没人提及过那天晚上的事情。其实那天发生了什么,大家都心知肚明。由于他没反感,依旧对我如初。我就知道这样的事情,以后还是可以发生,心中暗暗窃喜。多年来的誉求终于得到了释放。

有了那样一次经历后,我更加肆无忌惮。同时也发现爱他的程度,要远远的超过了从前。他,似乎也在发生着变化。不再像以前那样,对我相敬如宾了。一切变得理所当然,甚至要求我的好,要远超之前。

我爱他,我不在意。能给的,我都给。给不了的,只要他想要,我会竭尽所能的让他满意。这种迷恋好像堵品,让人欲罢不能。

得逞一次,怎么可能会轻易放过。后来太多次,都未曾失手。楼道里,卫生间,饭店的包房,KTV包间。只要他喝多了,半推半就下,基本都会同意。其实我心里明白,他并不像我爱他,那样的爱我。只是利用着,我对他的好,满足他自己所有的私欲罢了。就像他对所有,喜欢他的女孩子一样,只利用她们帮他办他想要的事情。这种人我看的透。如果爱不能让人发疯,那就是理智的产物,没那么让人痴迷。

我痛恨。可我走不出。

一天,晚上放学了,他约我吃饭。恰逢周末,北方的冬天,下着鹅毛大雪。吃到一半的时候和我说,那天他生日。又和我讲一个追他的女生要约他吃饭,他没去,单独来约我。当时真的很感动,其实自己也知道是他生日。他早早的就再别人面前,炫耀说今天有女生请他。我很酸,但是不能表现。

那天晚上我们都喝多了,我带他回的我家。在房间里,我又按捺不住的去摸他。以往的那些时候,我们都要偷偷摸摸,都是半公共的场合。生怕被人发现,总是草草的了事。那天晚上,他在我船上,把我牙在下面。关了灯,清楚的听得到,他的气喘声。

他说:“我没有能j的地方啊”。

“我可以用嘴帮你”。我有点难为情。

他说:“你要是个女的就好了”。

云雨过后,他发泄完,一脚把我踹到了地上。自己在沙发上,睡了一晚。没有被子盖,天气很冷。第二天感冒发烧......

好花不常开,好景不常在

我们真正的转折是在大二的下学期。他一直都游走在各个女生周围,这个事情我是知道的。只是傻傻的认为,他无非想占她们点便宜,并不会有什么实质性的进展。毕竟他还是每天晚上都陪在我们这些哥们儿身边,偶尔打电话也就是聊聊骚。

直到有一次,听我寝老二说,涛哥现在和他班的一个女生处对象了,我的心里咯噔一下。再三考证,这是实情。我酸了。

我很了解他,他不是一个会轻易爱上别人的人。他的自私心态永远都是占别人的便宜。可能是垂涎于那女生的色相,再加上太久都没有交过女朋友,其它女孩也不给他发泄,就找一个对象,来名正言顺的办那些事儿。

他开始和我们两个寝室的哥们儿,在一起的时间越来越少了。经常一下课,人就找不到。上课时他和那女生总坐在一起,我都是躲得远远的。自己又开始像丢了魂,慢慢的连课都不想去上。

看他们腻在一起的样子我就心烦。有时候两人迎面走来,涛哥还总得意的和我打招呼。我都是冷冷的回他一声,匆忙走开。

他是聪明人,看得出我的心思,不肯轻易放掉我这棵大树。毕竟我对他那么好,胜过了他身边所有的人。

他们在热恋期,我在失恋期。放学的路上,看着他俩迎着夕阳去漫步。我承认心态真的开始变得不好了。每天晚上很晚才回寝室休息,临熄灯前还要偷偷的跑到他们寝室门前,去偷看一下。即使碰到了,也不和他讲话,转身便走。

他还是依旧,晚上的时间会来陪我,只是从从前的每天,变成了现在的偶尔。我还是要装装大度的,毕竟我们之间,只是心照不宣,从来也没有明确过什么身份。他经常要炫耀炫耀他的丰功伟绩,我只能苦笑着陪聊。

在他的心里,可能一直认为,我们之间只是好哥们儿和性游戏。并不存在什么对象不对象的关系。只是这种友谊高过了普通朋友,而我只对他做这样的事情。

直到有一天,他一夜未归。我独自一人出去喝了闷酒,寝室快封门的时候跑了回来。在他门前望了望,人不在,没人知道他去了哪。打电话关机。发短信不回。我炸了。

一个人,坐在寝室门口的窗台上。借着酒劲儿,用手将一楼窗子的玻璃,全部敲碎。翻过校墙,跑回了家。一路上,眼泪不住的流,手上的血一滴一滴的趟。打车回家的路上,司机师傅看我很无助的样子,也不敢多问。看到鲜血不停的流,也不擦,估计以为我杀人了。下车的时候都没管我要钱就让我赶紧走。

那一夜,飘着细雨。不知道怎么睡着的。昏天黑地。

“我发现你,平时看起来文质彬彬的,发起火来这脾气可真爆啊?”我们寝室老二和我说。“发生啥了?”

“没啥,那天喝多了吧。”我懒得和他解释。

回学校的那段日子,我几天没和他说过话。心情沉痛到极点。他依旧是,忙他的女朋友。毕竟是在一起生活,抬头不见低头见。想躲也不能躲到哪去,这是让一个失恋的人,特别痛苦的事情。

一天放学,他又来找我了,说要出去吃饭。我和他去了一家我们经常去的小饭馆。酒过三巡,菜过五味。他又开始吹嘘他的泡妞史。我只能咬牙附和的听着。他一向喜欢我帮他吹,他有多么多么的帅,多么多么的牛逼。

我就一直捡他爱听的聊。说到那天晚上的事情,他说,他和那女生出去开方了。一直不想听到的事情,被他亲口坐实。我曾经还是傻傻的质疑,毕竟他平时喜吹牛。就问他那些细节,反复求证。即使是这样,我依旧宁愿相信,他是在和我吹牛。直到过了几天,听隔壁寝室的哥们儿说,涛哥在四处打听,到哪能搞到事后的避孕药。我知道他说的,都是真的。

一种恨,从未有过。那种因爱而生的恨,在自己心里不断的长大。

曾经的“单相思”,我从来没有去恨过谁。因为他们都不是,也未曾招惹过我。我恨他,是因为他的自私,招惹了我控制不住的情绪。我走不出来,也放不过他。从那时候起,我开始了我的复仇。其实,更希望的是,对自己的救赎。

人都是随着经历,在不断长大的。当年的我,真的没有那么包容。一直很偏激的认为,是他明明知道,我对他的感情。利用我的弱点,把我玩弄于鼓掌。一直生活在压抑中的自己,从不敢袒露半步。偶得这样一份经历,如沐春风。怎能免俗,放弃嗔恨呢?

请原谅,当初的我就是这么的幼稚。现在想想,一个巴掌拍不响。我也是,有所求。

黑寡妇的春天

聊聊我当年的复仇计划,请各位看官见笑。

从那次起,再没有了以前对他的那种迷恋,毕竟一年半的相处,我很难轻易的走出来。看到了他,心里很烦,看不到他心里更烦。连平时最爱玩的游戏,都懒得和同学们一起去玩了。整天研究着怎么能整整他俩,把他们给拆散。不想恶心自己,每天看他们甜蜜。又偏偏非要去给自己找刺激。

我想,躲着他们肯定不能了解到他们的进展情况。最安全的位置就是灯下黑。那时候把毛主席的战略战术、孙子兵法能会全都用上了。再火热的恋情,无非也就是一时的冲动。我很清楚,涛哥不是一个感情专注的痴心人。什么爱情在他那无非也就是新鲜两天。

慢慢的,他的本性又会流漏出来。有一次他和我说让我介绍我以前的女同学给他认识。我擦,这是让我拉皮条啊。我想了想,也好,你不是愿意骚吗?和我认识的人瞎搞,我就顺着他的意思,答应了他。

从那以后他就总催我,问什么时候给他介绍我同学。我总在推脱,毕竟物色这样的人,必须得听我的话啊,哪里那么容易。我找过几个我之前的女同学,要么人家有男朋友了不愿意。要么关系好的肯帮我他又看不上。

后来有一个师大的女同学,我高中的同班,被他看上了。由于打着我的幌子,破冰比较容易,我也嘱咐过那个女生让她当心我这个同学很花心。

于是他就忙碌的生活开始了。白天上课他陪他的同班女朋友,晚上放学过来陪我。周末还要坐车,跑到很远的地方去见我那同学。和这么多人交际需要钱啊,他那点零用钱怎么够用,一个大男人不可能泡妞还让女生花钱吧。于是他TM的又打了两份家教。这回可好,给他忙疯了,忙的我都快,几乎看不到他的人了。

除了他和女朋友约会在干嘛我不清楚,剩下的一举一动基本上都在我密切的监视之中。周末是不是去了我同学那里,我只要打了电话就能听到详细的汇报。其实我同学也很好奇,我为啥这么关注他的举动,以前和她的关系也没有那么密切。最近总是频繁的和她寒暄。我和她讲就全当我欠她一个人情,以后有机会必当回报。

涛哥依旧在我面前吹嘘着他的战斗成果。说和我同学,发展的多么的快。她有多么的喜欢他。马上就快发展到,要上船的阶段了。屁,我同学才不是那种蠢姑娘呢。你们都干了啥,还不是都在我这狗头军师的密切掌握之中?

就连你几点几分坐车到了哪里,中午一起吃的啥,谁花的钱,花多少,我都一清二楚。就你那点雕虫小技,小爷也是不愿意去拆穿你罢了。

监视他其实并不是我的目的 ,我的目的是想让他的女朋友知道,他在外面还有别的女生。让她来主动和他分手。让涛哥慢慢的,把注意力放在新欢上,到时候再来一个釜底抽薪。有了新欢,忘了旧爱不是他一贯的优良传统嘛。

一个突破性的进展,是一次偶然的机遇。

周末自习,班级里没什么人。我们有固定的自习教室,平时一些学习资料,基本上也都放在固定的位置。我百无聊赖,无心看书。见周围没人,就跑到他女朋友经常坐的位置。被我发现了一个笔记本,里面写的都是日记。于是,我发现了她的秘密。

她的日记里跟本没提及过她和涛哥的什么事情,基本上都是围绕着一个30多岁的大连男人。看她的字里行间,注意力好像都在那个男人身上。那男人似乎在包养着她。我顿时就明白了,涛哥所谓的女朋友,他们之间无非也就是如此。

都是互相利用,或者满足一下什么需求吧。根本没有什么实质上的感情。怪不得他还总是要找我同学,在人家这儿,压根没拿他当过什么事儿。

有了这个确凿的证据,我清楚的知道了他们的状态。他依旧乐此不疲的,在各个女人之间来回奔波。我没看出什么新的进展,也没看出要决裂的迹象。于是,决定给他们加把火。那时候也不知道哪来的勇气,我约了她女朋友和她同寝室的一个女孩儿一起吃饭。

我和她讲“你要当心涛哥,这个人很花心,她在外面还有别的女生。”

她问我:“你不是他最好的哥们儿吗?为什么要出卖他,来告诉我这些?”

突然一问,我还有点懵。这个问题,不是我提前准备的啊。完全没按套路出牌啊。

我开始临场发挥:“其实你们看似,我和他关系很好,我只是想接触他更近一点。你班有个女生叫蕊的。我喜欢那姑娘,她不喜欢我,她喜欢涛哥。既然我得不到那女孩儿,我也不能让涛哥他好过了。我看你还是个好姑娘,大家又同学一场,不想让你被他骗了,至于你相不相信就看你自己了,也可以去调查调查他,看看我说的是不是真的。”说完我就结账走了。

当时出来的时候,我一头的冷汗,差点就没漏出马脚。换了是现在的我,我可不相信,当初那些鬼话,哈哈。不管她们俩当时是怎么想我的,没过多久他们的确分手了。不但他们分手了,我也让我同学那面也不再和他联系。加上他的公开恋爱身份,以前那些喜欢他的女孩,都不再喜欢他了。

脚踏两只船的事情,闹得我们两个班的所有女生都知道。以前那个阳光好男孩儿的人设,彻底崩塌。就连大三考试时候的小纸条,都没人愿意帮他传,因此还挂过科。

为此我高兴了好多天,有点幸灾乐祸的感觉。

现在仔细回想了当年的经历,其实并不是畅快,是煎熬。其说是报复,实际上最难过的应该是自己。就好像是在自己的身上,捅刀子。那是真心的自己。

每一个他不在的夜晚,我都是独自一人,在操场上漫步。有意的避开我们曾经常去的地方,怕一不小心走了神,回忆起点点滴滴。也许,从始至终,都是我一个人的独角戏。他,未曾来过我的故事里。更或许,他可能都不知道发生了什么,我的幸灾乐祸,人家根本就没有在意。

报复别人,实际上就是在伤害自己。

大四那年,课已不多。大家都在忙着毕业论文,有的已经开始找地方实习。学校的管理已经不是那么严格了,我们可以住在校外。涛哥由于在众多花丛中,失了宠。也没有以前那么嚣张跋扈了。我那时也已经不再那么爱他,但毕竟还是放不下。

我承认,感情方面我的确是一个很难轻易走出来的人,自己的伤口要反反复复的舔,再反反复复的掀。说白了就是人贱。我决定带他搬出寝室去住,当然也不能这么,明目张胆惹人闲话,就拉上我一个同寝室的哥们儿,一起三人找了套两室的房子。

他没啥钱,我和另一个哥们儿出大头。自己单独住一间,他俩一间。其实,当时的自己并不是想再与他有什么更深的进展,这种直男,我今生都不再想去碰触。G与直男之间的感情永远都不会是对等的。我不试图去掰弯任何直男,那要付出的代价,太过沉痛。

人生苦短,实在不值。

涛哥其实还是在打着他的小算盘的。以为离开了学习的管理,自己有了单独的住处,就可以肆意的带女生回来睡觉了。我怎么可能那么轻易的放过他,每天在我的眼皮下,监视着。我们住的地方离学校也有些距离,直到毕业,他也没交往过什么女生。一直被我一个人独享。

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