首先你要认识到，女友闹脾气，大部分情况下是你这个男友的责任；这就好像在公共场所闹翻天的熊孩子一样，虽然这些要命小太岁闹得欢，但是责任不在于他们，在于他们的父母，过度的溺爱造就了一波波的熊孩子。同样的，一个情窦初开涉世不深，有如一张白纸的女孩子，跟男的交了几个月朋友，就变成了男友口中的泼妇，这又怨谁？还不是因为男友的无原则迁就。闹脾气的女友，和无法无天的熊孩子一样，都是惯出来的。
那么，如何应对闹脾气女友？
很简单，你一开始就不把她培养成“闹脾气”类型不就好了。防患于未然，永远是最好的策略。
具体如何去做，请看下面：
找对的人。这里的意思是，明知道对方是个刁蛮公主，建宁那样的，就不要被她的美色诱惑掉进去。有点自知之明，那样的你镇不住，除非你是个抖S专门玩攻坚战（我想抖S也不会来看这贴吧）。
划定你的原则，并且坚持你的原则和底限，决不妥协。人天生都是欺软怕硬得寸进尺的家伙，熊孩子们就是很好的例子，他们能够敏锐的找到家长的薄弱点，例如爷爷奶奶的心软，然后全力的进攻这个薄弱点，撒泼打滚满屋哭嚎，不达目的誓不罢休，因为他们知道只要自己坚持，爷爷奶奶就一定会妥协（这就是无原则溺爱的后果）。如果这时父母进门了呢？这些熊孩子立刻会抹抹眼泪爬起来，装成好孩子一样，因为他们知道，自己的这些伎俩对严厉的父母没用。
我们行为的准则其实都是靠约束来形成的，一种是自我约束，一种是外来约束。在自我约束没有形成的时候，外来约束起着重要的作用，就好像很多人小时候都偷过东西（自我约束—道德机制还没有形成），这时候能够阻止孩子做坏事的就是父母的警告和惩罚（外来约束）。对一个刚刚进入一段感情，还不知道如何把握交往深浅的女孩来说，得寸进尺是必须的，她会企图霸占你所有的时间，所有的感情，一旦得不到，就会发脾气（就跟熊孩子的哭闹满地打滚一样）。她的内在约束还没有形成，她还不知道如何像一个成熟的女人那样处理感情，所以必然会尽可能多的要求和获取，这时，一旦你没有原则，或者不能坚持自己的底限，那么她就会得寸进尺，不断扩大自己在这段关系中的地盘。而你要做的，就是坚持自己的原则，你的原则就是她行为的外来约束，把她的要求约束在正常合理的范围内。
一开始就不能手软，在对方有得寸进尺的苗头的时候就要坚决掐住，绝不能给对方成长为刁蛮的脾气公主的机会。不要因为刚刚开始关系，就想先迁就对方，等把人弄到手了再说。很可能把人弄到手了，人也被你宠的不像样了，你自己都不想要了。
这里举个我自己的例子。很久之前，我遇见过一个女孩，刚开始认识的时候她表现的很没有家教的样子，经常会发脾气，打电话的时候经常会在电话那头猛地尖叫大喊，说是自己心烦。
碰上这种情况，我就跟她说“你以后心烦的时候别给我打电话，要是打那就先自己把想喊的都喊了，再打。再这样打到一半就大喊大叫，我就直接挂。”然后就没这种情况了。
她那会儿玩某款网游，让我帮她挂机，可是挂机包是带毒的，要关了杀毒软件才能用。我说不管她，她就唧唧歪歪的，说别人都不怕带毒都能挂，为什么你就不行。我就骂她“你们挂是去网吧挂，不是自己的电脑；我这是自己的电脑，网银啥的都有，我自己弄个木马在自己电脑上我傻x啊！我网银里头钱没有了你赔我啊？！你看谁傻x，你找谁给你挂去吧，反正我不干。要让我挂，行，找个没毒的，怎么都好说，有毒的你别想。”后来她找了个没毒的外挂，让我挂，我没事儿就挂挂，举手之劳也无所谓。
但是要不说得寸进尺呢，接着她又让我24小时开机给她挂着。当然接着又骂“我他妈不干别的了，光给你挂机了？大半夜的电脑风扇呜呜响不影响我休息？出门断电断水你不知道吗？让我出远门也不关机，出了事儿你负责啊！这种傻x事儿我不干，我闲了帮你挂会儿可以，想24小时给你挂，没门，你找你那帮狐朋狗友去吧，找我没戏。”后来她也服服帖帖的，什么都不说了。
在我的案例中，我划定的原则是，“帮你可以，但是不能危害我的安全，影响我的生活”，并且牢牢的坚持这个原则，每次她有一点越过触及到这个原则的地方，我都在第一时间拒绝了她：没有妥协，没有拖延，没有口头答应但是不做，直接拒绝！断了她任何得寸进尺的可能。跟她相处时间长了，这种硬扳她的行为还有很多，她也慢慢变得很守规矩了。
其实，这是个很善良的女孩，楼门口看见陌生老人拿东西多了，会主动帮人家提；街头看见乞丐了，自己都没得吃，还要给扔两块钱，说不给心里不舒服。就是这样一个善良的女孩，在跟我相处中，真的可以用得寸进尺，不骂就不改来形容。客观来讲，这是因为她年纪还小，不懂如何与人相处（就跟熊孩子不知道社会规则一样）。越是这样，就越要坚守自己的原则，去约束她管教她，才能让她成为个好脾气好性格的女孩。
上面说了要坚持自己的原则，底下就说说具体如何去做：
要讲理。这里说的讲理，是说要讲道理，有分寸，不能她胡搅蛮缠你也跟她一起胡搅蛮缠。就好像上面例子中说的，我拒绝帮她挂机，原因是“外挂有毒，危害我财产的安全”，这就是讲理。同时，我表示“要是外挂没毒，我可以帮你”。根据情况，有选择性的接受对方的要求，这就是分寸。当然，以我当时的吸引，我也可以说“爷我就不高兴，不管”。但是，这反而会激起对方情绪上的对抗，让对方的脾气更大。在我有正当理由拒绝她，并且表示可以在条件允许的情况下帮助她的时候，我使用的是客观的标准，这些标准中的对错好坏是谁都同意的；同时她也明白，我拒绝她并不是针对她（理由正当），我是对她有感情愿意帮助她的（选择性帮助），同时她也了解，她的任何行为也改变不了我的行为，所以自然也就不发脾气，接受这种情况了。而如果我以“不高兴”为借口拒绝她，那么就是把问题引向了针锋相对的对抗，在这对抗中，谁的情绪蛮力大过对方，谁就会获胜。那么这个时候，她就有很正当的理由发脾气了，因为她知道，只要发脾气压过了对方，就能达到她的目的，所以她自然也会冲我喊“你不高兴，我还不高兴呢，你说吧，给不给我挂，不给我挂就不行”，最后不是我屈服了她，就是她生气声称再也不理我了。看见没，“脾气”女友这样就诞生了。
讲理，更要讲感情。骂她，是推拉中的推，是胡萝卜加大棒中的大棒；而将感情，则是推拉中的拉，是胡萝卜加大棒中的胡萝卜。推出去了，就要拉回来；打一棒子，然后给点胡萝卜吃，这样才能维持关系的平衡。其实，讲感情，是把对方和其所做的事情分开：你的指责指的是事情，而你在情感上还是跟对方在一起的（就是对事不对人）。这里有个来源于网络的很好的例子：
有位妈妈，当女儿堵气要求她一定要给她买礼物时候，当女儿威胁她说"不给我买，我就不乖了！"的时候，她是这样回答的：“囡囡，即使你不乖，妈妈也爱你。”据说，孩子立刻就变得迟疑了，把张开的刺给收了起来。她不以敌意对抗敌意，而是温柔的坚持。这种态度让孩子明白，买不买东西与她爱不爱她无关，纯粹只是一件孤立的小事而已。许多时候，我们被拒绝时之所以生气，不是因为那件事，而是觉得这种拒绝意味着对方不把我们放在心上。如果我们可以确定自己的安全和被爱，自然就不会为这种小事生气了。
接着上面的例子，那个女孩跟我一起生活过一段时间，她有很多问题，有些问题是我要求太高，但是她本身的问题也不少（比如一开始的时候无时无刻不捧着手机看，看电视时候看，吃饭时候看，甚至做一半的时候也在看），一开始我还耐心的跟她说，但是她左耳朵进右耳朵出。到了第三天我忍不了了，大半夜的用全楼都能听见的声音骂她，墙壁都回荡着金属感觉的声音（成语掷地有声的亲身体会）。骂了两句，她就开始哭，她一边哭我一边骂，都骂完了，过了一会儿，她也不哭了，然后我就搂她，她挣扎拒绝，我就强硬的搂过来，她也就服服帖帖的了。打那晚之后，她的确改了不少，行为举止都好了许多。后来聊起来那晚，她说：“一开始你骂我，好凶，我真的吓坏了，就哭。后来哭着哭着，觉得你说的都有道理，然后就不哭了。”（说话有理，别人也服）她还说“很喜欢那种感觉，不管吵得多凶，仍旧是抱一起睡觉。”（这就是后面说的讲感情，用实际行动表示自己对她的关心）。
例子说完了，再补充两点：
如果你有对方重大的弱点，掌握了对方心虚的地方，也可以考虑在关键的时刻拿来一用。很久之前（没准有10年了）看见过个帖子，某男说自己女友刚拿驾照，这哥们说给女友买辆二手车，让她先熟悉熟悉，等她开溜了，再给她买辆新车。但是这个女人死活不干，非要一辆全新的甲壳虫也不mini Cooper，不管男的怎么说都不行。最后男的生气了，说“你还嫌二手的，你他妈就是个二手的。你不要二手的，我也不要你这个二手的，滚。”然后气哄哄的就走了。第二天，女友就给他打电话，轻言细语的跟他道歉，跟他说其实二手的也挺好，先开着熟悉熟悉好了。在这个故事中，男的做到了我说的讲理，但是可能因为前期宠的太厉害，或者这女的对新车太过于执着，总之女方无视男方的原则和道理。然而这女的对自己不是处这件事情还是比较心虚的，在她心里，她知道这件事自己理亏，所以男的一用这个事来对抗她，她立刻就软了。不过，这种捅对方软肋的事情，杀伤力太大，在关键时刻偶尔用一次可以，但是千万别用第二次，那样就太伤感情了。（请注意，这里绝对不是告诉你“对方不是处”是所有女人的软肋，有些传统观念的女人觉得自己不是处理亏，但你要是在前卫的姐妹前说这个，只会让她们耻笑的,事实上这也是我所不齿的。）
碰上对方太硬，你讲道理谈感情都搞不定，那还是扭头走吧。不要在不对的人身上浪费时间了。而有的时候，分手其实也是一种转机。整篇文章都说如何防患于未然，但是那些已经把女友培养成“脾气”女王的人应该怎么办呢？他们可以试着按我上文说的来做，但是一定会遭到对方强烈的对抗（因为脾气已经培养起来了，交流模式也固定了），这时候只能强咬牙尽力而为，如果能把她扳过来，那是再好不过的，如果不能，那就直截了当的分手好了。没准一分手，她真的失去了对方，反而会思索自己的错误，去挽回你，去改正自己。通过分手，打破旧有交流模式，开创全新交流模式，也是一种很好的方法。